Peques

martes, 28 de febrero de 2012

Buscándole un herman@ a Clara

Parece mentira, pero sí, ha llegado el día¡¡. No me lo creo. Todo lo que ha pasado todos estos meses parece que no me ha pasado a mi, que he estado viendo una película horrorosa en la tele, y que como siempre me he metido tanto en ella que me he hartado de llorar viéndola. Y que vuelvo a estar en el mismo punto donde estaba hace un año y medio. Vuelvo a reproducción a buscar un embarazo¡¡ Pero esta vez es para buscarle un herman@ a Clara. Pero no, no ha sido una pesadilla, ni una película, ni nada. Ha sido la realidad que he vivido. Y he sufrido. 
Me han dado luz verde¡¡ Y ya muchas sabeis que este momento lo llevaba anhelando muuuucho tiempo, soñando con él. Y llegó¡¡¡ Estoy muy emocionada e ilusionada. Me puse con la regla el viernes por la noche, ayer por la mañana temprano llamé y me vieron. Iba muy nerviosa, pensando que me iban a decir que aún era pronto, que esperara un par de meses más. Y no¡¡ Tan normales ellos me dicen: "pues nada, empezamos con tu 3ª inseminación". Así que ya empecé ayer las banderillas.............


Y sí.....digo "banderillas" en plural, porque tengo que ponerme la heparina junto con el menopur. Así que trás todo esto voy a parecer un colador totalmente. Así que el tratamiento va a ser este, por lo menos hasta el lunes que vuelvo a control, a ver cómo va reaccionando mi cuerpo. Esta vez me han cambiado el Gonal por el Menopur, no se muy bien el por qué, pero vamos a ver cómo reaccionamos con éste.
Estoy emocionadísima de estar en este punto, poniéndo la vista en el futuro, viendo ilusiones en el horizonte, nuevas alegrías después de toda la tristeza. Pensando en mi niña en cada instante, porque se que va a ser ella la que me va a mandar fuerzas desde donde esté. Confío ciegamente en ella, y se que me va a ayudar a que ocurra lo que sea mejor para su madre. Sea lo que sea. Y espero también que ella esté tan ilusionada como yo de que empiece a buscarle un herman@.
A parte de ilusionada, para qué vamos a engañarnos estoy muerta de miedo......... Miedo a que no me quede, miedo a que mi cuerpo reaccione mal, miedo a la preclampsia, miedo a sufrir....... Pero soy consciente, a la vez, de que este miedo va a venir acompañándome todo el camino, así que lo mejor va a ser que vaya haciendome amiga suya ya, y me acostumbre a él.
Vamos a la carga¡¡¡¡¡ vamos a empezar¡¡¡¡¡¡ Que sea lo que Dios quiera, puede que sea largo, corto, costoso, estresante, ........creo que tan montaña rusa como ha sido mi vida hasta ahora. Pero ahora tengo una ventaja, que no empiezo esto sola, ahora me acompaña ella.

9 comentarios:

  1. Noelia, te deseo muchísima suerte y felicidad. Creo que ir a por un hermanit@ es lo mejor que puedes hacer... no pienses en el miedo que viene, piensa en la ilusión que te llegará.

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  2. Muchas gracias¡¡
    Estoy como caminando por tierras movedizas, como esperando que en cualquier momento se caiga el suelo y temiendo el batacazo.
    Pero por la cuenta que me trae, voy a intentar ser positiva y que la ilusión pueda más. Por ahora soy consciente de los pensamientos que no debo tener y los mantengo a raya

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  3. Pues no tengas pensamientos negativos, que ahora todo irá bien. No sé qué le pasó a tu hija, pero estas historias no se repiten.

    Cuando pienses en el futuro siempre tienes que imaginarte caminando con tu hij@ de la mano.

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  4. Bea yo sufri preclampsia severa a las 30 semanas, y me niña nacio prematura porque tuvieron que hacerme cesarea urgente. Nació sanita pero prematura e indefensa. A los 15 dias cogió un virus y las 17 dias murió. Duele hasta decirlo...... Pero voy buscando ilusiones..

    Ahora su madre está hormonada y tonta perdia.......creo que mi cuerpo ha cambiado desde el embarazo, y me están sentando fatal las hormonas. Antes apenas tuve síntomas, ahora me pasa de todo. Bueno, seguiremos esperando al lunes, a ver si todo va bien, y vuelven a mi los buenos pensamientos :-)

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  5. Espero y deseo que todo vaya bien, mucho animo.Seguro que tu niña te ayuda a llevar todo esto.
    Un besico

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  6. Muchas gracias¡¡ De verdad que espero poder contaros cosas bonitas.
    Aunque mi ánimo ha pasado de montaña rusa a programa de centrifugado de lavadora.... :-). Tengo que tomarmelo muuuuy tranquilo y asumirlo, pq no se cómo será este nuevo camino, y acabo de empezar.
    Gracias de nuevo por tus ánimos.
    Un beso

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  7. Querida Noelia, vamos a ser compañeras de viaje. Y a la misma vez vamos a estar acompañaditas y cogiditas de la mano de nuestras niñas. Te entiendo tan bien cuando te refieres al miedo que te produce todo pero a la misma vez es esa emoción e ilusión que genera el empezar de nuevo el tratamiento.
    En la montaña rusa estaremos siempre. Eso ya no nos lo quita nadie, porque perdimos a nuestras hijas y ese dolor nos acompañará toda la vida, pase lo que pase y tengamos más alegría o ilusiones es algo con lo que nos toca convivir, ya lo sabes por mi blog, los dos caminos. Pero me alegra mucho verte con ese ánimo ahora mismo en lo alto de la montaña rusa, con los miedos, las dudas, pero también con la ilusión puesta en que todo va a salir bien, y seguro que es así.
    Te deseo mucha fuerza, e ilusión y ojalá que tu estrella gordita brille con más fuerza en estos días en los que el esfuerzo por superar el día a día van a ser más duros.
    Un beso.

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  8. Gracias Mª del Mar por tus palabras. No sabes lo que reconfortan.
    Sentirse comprendida en todo este torbellino es un instante de paz.
    Un beso

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  9. Bueno, bueno, con tanto ajetreo no he caído en la primavera, y eso que he hecho tarta y todo. Qué ilusión, al final no te volviste con el NO, sino con el vamos a empezar. La primavera va a llegar y lo de tus altibajos, malestar va a se la primavera que la sangre altera, y a tí que te la deje liquida. Que me alegro, todo buenas noticias, muchos niños en la pandilla que alegran la vida, para el 2013 vamos a tener que montar una Guarderia, y mis niños los profes, jejeje. Muchos besos y piensa que todo tiene un lado bueno, sólo hay que buscarlo.

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