Peques

sábado, 8 de diciembre de 2012

Los tres juntos ya¡¡¡¡

Ya estamos los tres juntos¡¡¡
He tardado en escribir esta entrada pero en parte ha sido por un cumulo de cosas. Entre otras no me ha funcionado el portatil y lo mas importante no he tenido tiempo porque he estado ocupandome de mis hijos...... Que fuerte suena¡¡jajajaja.
Pues sí, ya estamos los tres juntos, algo que parecía que no iba a llegar nunca. Porque cuando estaba embarazada me veía con contracciones, me veía yendo al hospital, haciendome las cesarea......pero algo que me costaba imaginar era tener a mis hijos conmigo, darles personalidad.. y aqui están¡¡
Bueno, voy a intentar contaros rapidito todo porque si no lo cuento. He intentado escribir esta entrada un par de veces, y, o tenido que salir corriendo porque lloraba alguno, o se me ha ido el ordenador de repente teniendolo todo escrito.....
Pocos dias despues de escribir la ultima entrada tuve que ingresar en el hospital porque tenía contracciones más seguidas y con tratamiento de pastillas en casa no era suficiente. Al final nacieron el dia 12/11/2012, porque el mas pequeñin no estaba creciendo adecuadamente. Me hicieron cesarea y pesaron, Miguel 1.915 kgs y Darío 1.545 kgs. Voy a contarlo corriendo porque se me apaga el ordenador y no quiero dejar esto otra vez por la mitad......Ha sido muy duro, porque entraron en la Uci de neonatos, incluso los pusieron casi en el mismo sitio donde estuvo mi niña Clara, he llorado muchisimo, lo he pasado fatal. Pero afortunadamente han estado ingresado menos tiempo del que yo pensaba porque me lo han dejado traer a casa con poco peso, ellos estaban bien y lo que tenian que hacer simplenmte era engordar, asi que a engordar a casa, y su madre a engordar de felicidad.
Los tengo conmigo, van engordando muy bien. Ya os contare mas detalles, pero queria contaros la noticia de que los tengo junto a mi, para que compartierais conmigo tambien las alegrías. Siento hacer esta entrada tan corta. Espero que me arreglen el ordenador¡¡¡ A Miguel me lo traje el dia 20 de noviembre y a Daría el dia 28, cosa que tambien ha sido dura, tenerlos uno en casa y al otro no.
Bueno............prometo contaros mas. Empieza una nueva etapa¡¡¡ Este blog se va a convertir en contar mi vida como mama.............me encanta¡¡¡¡¡¡¡jejejeje
Ah¡¡ y son guapisimos...jejeje
Besazossss

jueves, 1 de noviembre de 2012

Reposo y a seguir esperando

Ya estamos en la semana 32 y no me lo creo¡¡ que alegria mas grande¡
Vamos muy bien, mis peques pesan ya en torno al 1.500 kgr cada uno y para su tiempo y para ser gemelar me han dicho que estan muy bien. Lo unico que un día que fui a revisión a Alto Riesgo me dieron un sustito, me vieron el cuello del utero un poco en el limite y me mandaron a hacerme un registro para descartar contraccciones. Lo que ocurrió es que sí habían contracciones, y todo eso fue en la semana 30, justo en la semana mas dura para mi, me asusté bastante. Pero después de estar 3 horas con el registro puesto, y revisando el cuello, todo seguía estable así que me mandaron a casa con un tratamiento para las contracciones, y a incubar en casita¡¡
Todo va bien, el lunes volvía a ir a Alto Riesgo y todo sigue estable, ya me han programado registros semanales para ver cómo van evolucionando las contracciones, porque la verdad es que me las siento todos los días, algunos más que otros, y me han hecho analitica para la prueba de la anestesia y me han programado la cesarea para la semana 37. Además tendrán que ir reduciendome poquito a poco la heparina y quitarme la aspirina. Les pregunté que qué ocurrriría si me pongo de parto antes de la 37.....no se, lo mismo me sorprendo a mi misma, pero veo que tal y como voy no creo que llegue, y me han dicho que no pasa nada que ellos ya saben que tienen que hacer conmigo, que yo solo tengo que relajarme, que todo va a ir bien. 
Bueno, así que a intentarlo..... Así que aquí sigo aburrida, de reposo en la camita, me muevo algo los días que me encuentro mejor y no me noto contracciones y los días que tengo que ir a médicos. La verdad que no aguanto mucho ni sentada ni de píe. Pero yo estoy feliz de la vida tumbadita y sintiendo las pataditas de mis muchachotes........ainssss me tienen loquita, cómo los quiero¡¡¡
También coincidí en el hospital con una mami que ha tenido a su peque con 800 grms, y su peque va adelante como puede, y hablando con ella se te viene a la cabeza tantos fantasmas, tantos malos recuerdos......tantos miedos se apoderan de una... Pero intento pensar que mi angelito está cuidando de nosotros tres y que con ella allí arriba no nos va a pasar nada.
Como también comentaba en el anterior post, las compras que quería hacer y no podía porque no salgo, las he estado haciendo por internet¡¡¡¡ Gracias por el consejo¡¡ Tantas que el chico del reparto ya se va a conocer mi dirección de memoria.....jajajaja. Y ya mis peques tienen de todo, o de casi todo. Lo único que me fata preparar es la ropita de la cuna, que salvo sabanitas que me han dejado no tengo de nada, bueno sí, la cuna que me la deja mi hermano que es lo importante sí está, pero no tengo ni edredón ni lo que se pone para proteger al peque alrededor.......ay que puesta estoy¡¡¡jajaja. Y por supuesto la bolsa para el hospital, que no la tengo lista aún, voy a echar un vistazo por internet a ver que suele ser lo imprescindible, si alguna tiene alguna idea se lo agradecería.
Bueno, ya os seguiré contando, la semana próxima, además del registro al que voy el lunes, y ya van a ser semanales, voy el jueves a mi gine privado, y tengo unas ganas¡¡ Porque ahí si que se ven bien los peques, en la eco 3D y 4D, y no es pasión de madre pero yo los veo en las ecos guapiiisiiiimossss....jajaja, aunque solo uno se dejo ver bien bien, el otro parecia muy parecido a su hermano. Ay que empalagosa se pone una¡¡ Pero es que es inevitable.... Lo que sí os dejo es una fotico de mi panzota para que veais porque me cuesta tanto estar de pie.....:-)
Un besazo a tod@s y espero seguir contando que sigo entera


miércoles, 10 de octubre de 2012

29 semanitas y sumando¡¡

Hola a tod@s, hace un monton de tiempo que entro por aqui y creo que debo dar noticias y deciros que todo va muy bien por ahora. 
Ya estamos de 29 semanitas, me parece increible¡¡ Porque aunque este embarazo esta siendo algo pesado, un poco agotador psicologicamente y siempre estoy con la mosca detrás de la oreja, no se me está haciendo demasiado largo porque no puedo creerme que, tal vez, para el mes que viene, cuando este de 35 o 36 (no antes por favor¡¡) tenga entre mis brazos a mis bebes........Ayyyy que fuerte y que ganas¡¡¡No me lo voy a creer hasta que no me vea¡¡¡
Mis gorditos estan muy bien, la semana pasada ya pesaban alrededor de 1.100 y 1.200 kgs, asi que para su tiempo estan genial. El kilo, junto a la semana 30, en una barrera importante que tenia que pasar, ya que mi niña nació con 30 semanas y con un kilo. Así que hemos pasado una de las dos, y estoy feliz. Estoy feliz a pesar de todo lo que me pasa a mi porque ellos me compensan en todo, con sus pataditas me alivian el dolor, con sus movimientos me hacen olvidar que no puedo moverme mucho y se me quita cualquier pena que pueda tener. Porque yo con este embarazo he tenido de casi todo, claro que son cosas sin importancia, solo molestas y a veces muy molestas. La semana pasada estuve ingresada porque tengo dolores en la parte baja de la barriga, cuando me duele fuerte no puedo ni andar. Pero despues de estar alli unos dias solo me ha salido infeccion de orina, además de haberme salido alta el azucar y por lo que me han puesto a dieta, pendiente de ver al endocrino..... Además la infección de orina conlleva antibioticos, con lo que se me bajan las defensas, con lo que me aparece infección vaginal.... Vamos un pez que se muerde la cola, y que jode ...y mucho. Pero como os digo, son problemillas que me aparecen a mi, y que a ellos no afecta.... aunque la infección vaginal me originó contracciones pero todo se controló.. Vamos que está siendo un embarazo "distraido" pero para su madre, mis niños están bien y eso es lo que importa. Con el otro embarazo yo era la que estaba bien y ahí dentro no iba todo bien y no lo sabía así que está siendo muuuuuyyy diferente¡¡
Por lo demás estoy un poco triste, porque como consecuencia de los dolores no puedo estar mucho tiempo de pie, ni siquiera sentada, solo estoy agusto tumbada, así que estoy de reposo. Muy bien cuidada por mis padres la verdad, que se estan volcando con nosotros y se están portando genial. Pero como he dejado las compritas para el final porque siempre he tenido miedo de comprar cosas, pues resulta que ahora no puedo ir a comprarle cositas a mis niños ....... :-(, con lo que nos gusta hacer esas cosas y la ilusion que hace...  Así que a las mamis de mellis no dejad las compritas para el final (y eso que no estoy en el final final...) porque no vais a poder moveros para hacerlas, por lo menos tenedlas vistas para madar a alguien a hacerlas, pero es una pena perderse esa parte tan chula........
Bueno, espero poder entrar mas a menudo y contar cositas, sobre todo deciros que los gordis van muy requetebien¡¡jejeje. Bss

miércoles, 8 de agosto de 2012

Vacaciones y eco 20

Hola a tod@s¡¡
Primero que nada pediros perdon por mi ausencia. Pero no tenia ganas de hablar del embarazo. Por una parte estoy superfeliz porque todo va bien, ellos van engordando, hoy he ido a la eco 20 y todo va bien, solo hay que vigilarlos para que vayan engordando adecuadamente. Se mueven mucho y pesan alrededor de los 350  grms. Y estoy feliz de sentir como se mueven.
Pero por otra parte lo estoy pasando mal, tengo miedo, miedo incluso a hablar mucho de ello. Es como si no quiera hablar para que no se estropee. Asi que lo siento, pero no me ha apetecido hablar nada. Y sigo asi. Creo que es una fase del embarazo. 
Sigo mi vida normal, aunque ya de vacaciones, ya veremos en septiembre si me incorporare o no, depende de como me encuentre. Por ahora ya estoy bastante pesada (ya he engordado 6 kilos...), no aguanto sentada mucho tiempo, ni de pie, ni puedo andar tanto como en el otro embarazo, me entra un puñetero dolorcillo de barriga que por lo visto es normal. Asi que intentado disfrutarlo un poco y tambien del verano, intentado hacer cosas y estar distraida. Pero nada relacionado con el embarazo, ni compras, ni planes, ni nada.........solo dejarlos crecer y que todo siga su curso. Que lo realmente importante vaya bien.
Pero por ahora voy a estar algo mas ausente, ausente por vacaciones :-)
Pero no preocuparos que entrare para manteneros al dia, para que no os preocupeis, y hoy tocaba informaros de la eco 20.
Mis gordis estan bien, su madre con eso tiene mas que suficiente, intento disfrutar del verano y que pase prontito el tiempo y contar nuevas buenas novedades¡¡¡
Un besazo a tod@s y graciar por estar¡¡

lunes, 18 de junio de 2012

Mi sirius particular

Tengo una estrellita que me protege. Es mi sirius particular.
La semana pasada ya fui a la eco 12, todo está bien, ellos estaban muy a gusto. Y me rei mucho, porque está el más grande (mide 6 cms) que está super tranquilo, se encoge, se estira, pero tranquilamente. En cambio el hermano, que es más pequeño (5.5 cms) es un manojito nervios¡¡ como se dice en mi tierra...jejeje. No para, se mueve muchisimo y pega unas patadas¡¡
Total que estan muy bien, y ya cuando vuelva a ir a alto riesgo me diran la probabilidad o el porcentaje del sindrome de down y tal. Asi que feliz.
Luego el sabado tuve un sustillo, manche por la mañana y me fui a urgencias. No era de los niños porque seguían la mar de bien, por lo visto soy yo, o mejor dicho, el cuello del utero que alguna venita se habra roto ante algun movimiento o algo. Ya ayer domingo me encontraba bien, y me he ido hoy a currar. A mitad de mañana al ir al cuarto de baño, otra vez¡¡¡ y alli que me fui para el hospital....... Lo siento mucho, pero prefiero pecar de pesada y que no me digan "tenias que haber venido antes" como ocurrio la otra vez.... Asi que fui, tuve mucha suerte y me vio mi gine, me dijo lo mismo que era yo y no era de ellos, y que no tenía que haber ido a trabajar. Me ha mandado reposo relativo hasta que lleve por lo menos dos dias sin manchar nada de nada. Asi que se ha tenido que enterar mi jefe de que estoy embarazada, que aun no habia dicho nada¡¡¡ Pero en fin......... todo sea por la patria y espero que en dos dias vuelva a estar currando, no por nada, sino porque eso significaria que va todo genial :-) Pero el susto se lo lleva una sin remedio.....
Por otra parte queria contaros.......creo que los noto¡¡¡ Se que es tremendamente pronto, que con doce semanas es muy dificil, lo se¡¡ Pero es que me tumbo boca arriba y, no es como cuando senti a la niña a las 18 semanas, que fue una patada en toda regla, y además marcandose el pie en la barrigota, nooooo. Es como si en un lado de la barriga sintiera que algo se mueve dentro, son "mariposas dentro", es algo ........Y pienso, es el nervioso seguro¡¡¡jejejeje. Que ya le está dando la lata a su herman@, y voy a tener que empezar a reñirle ya....jejeje. Pero siento algo, ademas siempre es en el mismo sitio... Esta mañana al hacerme la eco lo he visto como boca abajo estaba estirando a la vez los brazos y las piernas, pero con una energía¡¡¡ Y el herman@ igual pero a un ritmo mucho más tranquilo... 
Ah¡¡¡¡ se me olvidaba..........me dijeron en la eco 12, al principio, que parecian dos niños¡¡¡ aunque la final de la eco me dijo el gine que no le hiciera caso porque ahora le parecía dos niñas....¿¿?? Seguimos con la maravillosa incognita, aunque por lo que dijo lo que parecía es que eran iguales....jejeje.
Y a todo esto me acuerdo ahora de que hace años fui con una amiga a que nos leyeran las cartas, por divertirnos no por hacerles mucho caso. Y a mi amiga le acertó todo¡¡ a mi nada por supuesto,,,,,, pero recuerdo ahora que me dijeron que iba a tener 3 niños, que el segundo iba a ser muy malo, malisimo, y que me iba a traer por la calle de la amargura. Recuerdo que pensé que si era así por qué razón iba a buscar a un tercero.... También recuerdo que me dijo que con un parto lo iba a pasar muy muy mal, y también recuerdo que pensé que si fuera así por qué iba a buscar otro embarazo............ No se, hoy se me ha venido a la cabeza esa anecdota, y me ha dado por pensar...... ya está aquí el nervioso travieso que me llevará por la calle de la amargura??jejejeje, y su herman@ como estará, cómo será aguartar patadas ahi dentro???
Despues de estar pasandolo mal desde el sabado, y hoy llevarme el disgusto de tener que hacer reposo, pienso en eso y asi no pienso en nada negativo, solo pienso que tal vez esa mujer que leyó las cartas en algo acertó, y que mi estrella desde el cielo tiene mucho trabajo ahora............

lunes, 4 de junio de 2012

Todo va bien

Perdonad si ultimamente no entro a publicar nada nuevo. Pero estos dias estan siendo durillos, el sabado va a hacer el añito desde que se fue mi niña y estoy un poquito triste. No me apetece mucho entrar ni escribir sobre cosas, de lo único que tengo ganas es de estar haciendo cosas y que se pase el tiempo rápido y no pensar mucho. Pero quería entrar para deciros que todo va bien. 
La semana pasada fui a mi gine privado, el mismo que me parteo la primera vez. El sabe todo lo que me paso, y va a intentar hacer todo lo que esta en su mano para que esta vez salga todo muy bien. Confio en él, me tranquilizó mucho, y vimos a los peques, estaban muy bien, y moviendose mucho, moviendo mucho las manitas¡¡¡ Que graciosos¡¡
Y la semana que viene ya tengo la eco12, que ganas¡¡ Cuando los ves cada semana te entra el mono...jeje. Pero hay que dejarlos tranquilitos y que crezcan y engorden. Y engorde yo¡¡ Que ya llevo una panza que no se cómo no se han dado cuenta aún en el trabajo... Y lo malo es la fatiga, la otra vez no tuve nada, pero ahora....tengo el estomago revuelto todo el tiempo, me sientan mal las comidas, y me deja echa un trapito .... Pero me da igual¡¡ .-)
Bueno, sólo quería contaros eso. La semana que viene cuando vaya a la eco espero poder contar más. Y también tener más ganitas para contar.
Un beso para todas¡¡

miércoles, 23 de mayo de 2012

domingo, 20 de mayo de 2012

La preclampsia

Hoy, a petición de nuestra amiga Bea (de Nania Nana) voy a hablaros un poco de la preclampsia y de lo que conozco de ella por mi experiencia. Puede que le sirva a alguna, yo cuando me ocurrió todo no tenía ni idea de qué era eso, y lo mismo me hubiese ayudado algo, aunque creo que cuando llega, llega y no hay nada que hacer.
Os cuento mi experiencia. El año pasado, estando aproximadamente de 28 semanas y pico, fui a urgencias pq me encontraba regular, llevaba dos dias con dolores en la tripa, a mi me parecían dolores de gases, más de una vez me había dado cuenta de que la coca-cola y mi niña dentro de mi eran incompatibles..jejeje....las dos no cabian dentro a la vez :-). Pero como me encontraba mal, fuimos a urgencias. Allí me hicieron un registro y me vieron que tenía contracciones, no sabeis cómo me quedé cuando me lo dijeron¡¡ Yo no queria acudir al hospital porque como siempre dicen que las primerizas somos muy exageradas me daba palo colarme alli para nada, ahora me doy cuenta que es mejor ir y volver con la cara colorá si hace falta, que llegar tarde. Me detectaron una pequeña infección vaginal que era lo que estaba provocando las contracciones, pero no estaba dilatando ni nada. Así que me mandaron para casa con un tratamiento y que hiciera reposo....
Fueron las dos semanas más largas de mi vida. Llevo fatal el reposo, me aburría como una ostra y no me encontraba bien, pero todo era por un buen motivo así que todas las madres hacemos todo lo que nos dicen para poder llevar a término nuestro embarazo. En esas semanas empecé a hincharme muchisimo, en parte lo achacaba al reposo, y sobre todo pensaba que era normal porque todas las embarazadas retienen líquidos... Pero lo mio empezaba a ser excesivo, claro que de eso me doy cuenta ahora.... Una noche tuve que ir a urgencias porque me dolía tanto la cabeza que no podía dormir, yo pensaba que eran dolores de cervicales (claro estar en la misma postura todo el tiempo...), y mi madre me llevo al centro de salud de al lado de casa, no fuimos al hospital, y alli me mandaron que me tomara un paracetamol y no me tomaron ni la tensión. Eran casi las 3 de la mañana y tuvimos que despertar a la doctora de guardia, lo que no le sentaría muy bien, creo... Recuerdo que me hizo un comentario "hombre si te doliera mucho mucho...." a lo que contesté yo que si no me doliera mucho no estaría en urgencias a las 3 de la mañana.... En fin, de vuelta a casa, y sin saber realmente lo que me estaba pasando.
Hasta el día 22 de mayo del año pasado, que no olvidaré en la vida. Me encontraba fatal, la hinchazon de las piernas me iba subiendo mucho, ya no eran normales mis tobillos, pero es que ya llegaba a mis rodillas y las piernas eran para verlas... Mi madre me llevo a votar, sí, yo quería ir a votar, por lo menos hacer eso y salir un momentillo de casa. Ella estaba preocupada por mi, porque tampoco cesaban los dolores de cabeza, y no veía normal la hinchazon, pero yo no queria ir a urgencias porque pensaba que era normal. Asi que por la tarde llevo a mis tias a verme, para que les diera su opinión, mis tias pensaban los mismo que mi madre, incluso una de ella me trajo un aparato de medir la tensión para ver cómo la tenía. Creo que ahí Dios la mandó¡¡ Tenía la tensión en 19¡¡ Yo decia que tenía que estar mal, pero a todos les salia bien menos a mi. Llamo a un primo mio que esta estudiando medicina y le dijo que me llevara corriendo al hospital. Y ya lo demás vino rodado. Cuando llegué me dijeron que había llegado en crisis, me pusieron una injección para madurarle los pulmones a la niña, y me dijeron que tenía preclampsia. Yo me quedé igual, no sabía lo que significaba eso, nunca lo había escuchado, me dijero que era tensión alta y fuerte hinchazon. Y seguí quedandome igual. No sabía que la única cura a eso era provocarme el parto y sacar lo más rápido posible al bebe. No sabía nada.
Así al día siguiente, cuando en el registro que me hicieron vieron que el latido de la niña se paraba con las contracciones que me estaban dando flojitas (por lo visto seguían igual), me llevaron rápidamente al paritorio. Un ginecólogo que conozco yo, que fue el que finalmente me parteo, me vio al entrar y me preguntó que qué hacía yo allí, y le contesté que no sabía, que creía que era para un registro...... y estaba entrando en el paritorio¡¡¡ Nunca vi el peligro, nunca la gravedad de aquello, y nunca en mi mente entró ninguna idea catastrofista de lo que podía pasar.
Y esa fue mi experiencia con la preclampsia. Algo que a día de hoy me da pánico, nuclear como digo yo. Es una enfermedad que se da raras veces, y cuyos síntomas son tensión alta, fuertes hinchazones en piernas y pies y proteina en la orina. En el 85% de los casos aparece en las primeras gestantes. Las que tienen mas probabilidades de padecerlas??las mujeres de más de 40, las adolescentes, las diabéticas, las que tienen historial de hipertensión o preclampsia previa, y las que tiene embarazo múltiple tambíen tienen más riesgos. También unos de los rasgos es el ver lucecitas o puntitos luminosos delante de los ojos, cosa que no reconocí delante de los médicos, como si eso hiciera que no lo hubiese tenido..... Es una enfermedad de la que nos damos cuenta cuando aparece la tensión alta. También me contaron que un posible motivo de ella es que la placente no se implante bien, y si ese es el motivo no tiene por qué volve a ocurrir si esta vez todo ha ido bien. Después de todo me hicieron hasta un fondo de ojos por si había tenía algún derrame, al parecer tuve uno pequeño pero no me afectó en absoluto.
Sí, lo se, es una mierda, pero una mierda muy muy grande. Una gran putada. Pero no podemos hacer nada contra ella. Mi niña no murío por la preclampsia, por culpa de ella nació prematura, y eso la hizo más débil ante cualquier infección, que fue lo que se la llevó. Pero de todas formas da pánico.
Sólo queda confiar en que nunca más vuelva a ocurrir. Pero creo que ahora podeis entender mejor lo que sentí cuando me dijeron que eran dos........... Sólo queda rezar.
Ya sabeis lo que es, y a lo mejor a alguien, le puede servir de algo mi experiencia. Por lo menos encontráríamos algo bueno

viernes, 18 de mayo de 2012

Seguimos cruzando dedos

Vamos progresando adecuadamente, y eso es una gran, gran noticia para mi.

La semana pasada fue un poco intensa. La comencé con una urticaria que me tuvo un poco asustada, porque amanecí un día con los ojos hinchados, los codos, las muñecas, las rodillas, etc....pero era bastante¡¡ Y en urgencias me mandaron unas pastillas, ya que no me podian poner ningún pinchazo, pero yo llame a reproducción y mi gine me dijo por telefono que me tomara otra cosa. Luego por la tarde, fui a ver a mi médico de cabecera, que el me entiende de verdad y es un sol, y me tranquilizó diciendome que con eso no pasaba nada que me lo tomara tranquila. Él la última noticia que tenía de mi era que mi beta salió positiva, así que cuando me preguntó que qué tal y le dije que parecía que habían dos, se quedó de piedra y me dijo "pero dos¡¡ con tus antecedentes¡¡". (Ese fue el primer paso hacia mi tranquilidad). Me dijo que le hacía ilusión hacerme una eco y a ver si se veía algo, así que fuimos al ecógrafo que estaba libre y allí vi a mis dos bolitas¡¡ Que bien las vi, además era la primera vez que las veiá pq en reproducción no me enseñaron casi nada, sólo miraban ellos la pantalla.... Y allí estaban mis dos bolsitas y las dos habichuelitas latiendo......ohhhh. Mi médico por supuesto se quedó blanco, y me dijo "tú tranquila, vamos a ir paso por paso, primero pasaremos el primer trimestre, que ya de por si es peligroso, no, no, mejor no, vamos a ir mes a mes........y ante cualquier cosa te doy la baja" (Segundo paso hacia mi tranquilidad :-))

Luego el viernes volvía a reproducción. Me tocó una gine nueva que nunca me había visto, me hizo la eco y ahí seguian mis dos habichuelitas latiendo tan tranquilos (que monosssss). La gine nueva me dijo que me daban el alta alli, y que fuera a mi matrona y que ella me mandara a alto riesgo. Me quedé un poco planchá pq los ginecólogos que me habían visto siempre, sobre todo la mia, siempre me decía que cuando hubiera embarazo me mandarían a alto riesgo, así que le dije que creía que eran ellos los que tenía que mandarme pero que no pasaba nada que yo se lo decía a la matrona. Y entonces me dijo que, bueno, que ella me haría el papel, despúes de preguntarme por qué me estaba pinchando la heparina........ En fin, que aunque sea la primera vez que ven a los pacientes se podrian leer el informe antes de hacernos pasar. Pero a mi lo que me importaba era que seguían ahí y seguían bien.

Y hoy por fin he ido a alto riesgo. Me ha visto un médico joven, creo que más joven que yo. Me ha preguntado por todos mis antecedentes, le he contado toda la historia entera, cosa que ya temía y que sabía que me iba a poner triste. Y me ha hecho una eco¡¡ Pensé que no me harían ninguna, me puse cremita en la barriga y todo...jeje. Pero mira, así que los vi otra vez, seguían ahí¡¡¡ y escuché sus latiditos¡¡ y me ha dado una fotito¡¡jejeje. No esperaba nada de eso. Luego antes de finalizar la cita le pregunté por los riesgos, quería que me hablara y me contara algo, cómo lo veía él.... Y me contestó "qué te voy a contar de la preclampsia que ya tú no sepas??"" (Así sigue mi tranquilidad aumentando por momentos)

En fin, voy buscando confianza y por ahora no la voy encontrando, sólo se que vamos bien, que siguen conmigo y que le doy gracias a Dios por ellos todos los dias que me levanto. Aunque sigo asustada, y mucho. Vienen unas fechas muy importantes para mi, y no puedo evirtar acordarme de mi niña en cada instante. Espero que sea ella la que haya querido que todo ocurra asi, para que todo salga muy bien. Aunque voy a pedir cita con mi ginecólogo privado, a ver si él se explica un algo más...... Además voy a estar superentretenida, ya empiezo con analiticas, y pruebas, y entre unos y otros se me va a ir el tiempo volando...BIENNNNN. Pero hasta dentro de un mes no vuelve a hacerme una eco (si no voy al privado claro), y llevando 3 semanas viendolos de seguido se me va a hacer superlargo...:-)

Bueno, y este es el parte al día de hoy, espero daros muuuuchos partes como este. Aunque también espero deciros que voy mejorando de las fatigas, porque lo estoy pasando regular con ese tema en este embarazo.... Pero da igual, mientras sigan bien¡¡¡:-)))



sábado, 5 de mayo de 2012

Ay Dios...

A ver.....¿cómo cuento esto?? Pues ha llegado el momento de contaros cómo va mi periplo en esta, mi segunda incursión, en busca de embarazo¡¡
Hasta hoy no he tenido fuerzas para ir contando nada, primero porque empecé muy nerviosa, sentía como ansiedad, era el volver otra vez al hospital, el verme sentada en esa sala de espera, sentir que volvía porque no estaba mi niña conmigo, fue un comienzo un poco angustioso...y segundo porque no me apetecía hablar mucho de ello, era como darle un poco más de normalidad, no darle demasiada importancia por si no salía, por si tenía que acudir a la privada, por si se me acababan los intentos..todo eso suponía más presión aún y quería dejarlo estar un poco.
Pero ayer fue un día muy especial, creo que de esos que no voy a olvidar en la vida¡¡
El día 16 me hice la beta de mi segunda inseminación, y salio positivo¡¡¡ bueno, mas bien salió positivazo...407.. Y ayer fue mi primera eco..... y allí estaba mi saquito con su latido¡¡ Creo que estas dos semanas hasta la eco han sido más largas que las semanas de la betaespera, yo sólo quería ir y que me dijeran que estaba en su sitio, que todo estaba bien, y por fin poder decirlo. Y esperando en esa sala de espera se me estaba haciendo eternooooooo.
Pero cuando ya el gine me dijo que estaba en su sitio y tenia latido, me entró una felicidad que no os imaginais....ya estaba aqui¡¡ Pero se quedó un segundo un poco pensativo, y le pregunté, y me dijo que es que no veía bien una cosa, así que llamó al compañero y le dijo que si podía ayudarlo, vino el compañero y le dijo: "ella viene de inseminación, aqui está el saquito con latido, pero aqui no veo bien..." y el otro le dijo: "sí, hay dós". "Que????????????¡¡¡¡¡¡¡¡¡" solté yo¡¡¡ y me quedé muerta y hablando yo sola mientras los dos miranban muy tranquilamente la pantalla. 
Pues si chicas, hoy después del shock que pasé ayer lo puedo contar mejor...jeje. El primero se ve estupendamente, pero el segundo no del todo, yo tengo el útero inclinado y esta en un sitio mas dificultoso, pero parecía que había latido también. Lo único que me han mandado volver dentro de una semana a ver si se ve mejor. Me puse muy nerviosa, y le dije que eso me daba muchiiiiisimo miedo, después de haber tenido una niña prematura, preclampsia y haber pasado por todo lo que he pasado un embarazo múltiple tiene muchos riesgos de parto prematuro y tal. Yo lo único que no quiero es volver a esa Uci de neonatos¡¡ El gine me tranquilizó algo diciendome que mi niña fue prematura por la preclampsia y no porque me pusiera de parto, y que la preclampsia no tiene por qué volver a aparecer, que estoy en tratamiento y que no pensara en eso. Que por ahora tenía un saquito bien colocado y que se veía muy bien, el segundo no se veía del todo bien pero parecía que sí, pero que esperaramos al viernes que viene a asegurarnos. 
Mi madre fue conmigo y cuando volvi a la consulta y se lo dije pegó un salto...no se lo esperaba¡¡jejeje. Pero la situación era ella contenta y yo asustada.
Todo el mundo me cuenta historias de que a tal o a cual le pasó que al principio le dijeron dos y luego se quedó en uno, y parece ser que la probabilidad de que eso ocurra es bastante alta, así que estoy en una situación en que he pasado de estar preocupada por saber si todo estaba bien, a saber que sí, a enterarme que ahí dentro hay dos, que aún no te ilusiones mucho por si acaso, a seguir esperando......a ser un lio gordo¡¡¡
Estoy de muy poquito, de 6 semanas, pero esto creo que es demasiado importante como para no contaroslo, y además que esto hay que compartirlo, que lo que tenga que ser será, yo sólo quiero que vaya todo bien, pero por contarlo o no contarlo no va a ser diferente, y se que me podeís comprender perfectamente.Todavía no lo he contado a mi gente, voy a ir haciendolo poquito a poco, porque yo no me puedo callar¡¡
Lo que pense fue que mi hija me estaba mandando tantisima energía que había dos¡¡¡jejeje. Ya que luego sigan o no, uffff..... por una parte pienso que si iba a ser uno hubiese elegido que fuese uno desde el principio, porque una vez que te dicen dos te da pena....por otra parte me da miedo no poder "abarcar" a dos.....ufffffffffff chicas que semana mas larga me queda¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ayudaaaaaaaa

domingo, 29 de abril de 2012

Explicación y premio...

A lo mejor en el último post no me he explicado todo lo bien que hubiese querido. No me estoy lamentando del trabajo que tengo, ni mucho menos¡¡¡¡¡¡¡ doy gracias a Dios de tener un buen trabajo, con un horario de escándolo, que me da estabilidad, un sueldo para vivir todos los meses, que lo tengo cerca de casa y de mi familia y del lugar que odoro........... No es eso, si nó no me hubiese presentado a las oposiciones, si nó estar seguras que estaría haciendo otra cosa ya¡.
Estoy MUY contenta de estar donde estoy, simplemente era el hecho de que cuando nos hacemos mayores, la vida nos va guiando, nos vamos amoldando a las circunstancias, vamos olvidando lo que nos iba motivabando y a veces dejamos de soñar por el camino. A mi me gusta mi trabajo y estoy muy contenta, pero hay dias, como en todos los trabajos que mandabas a todos a la porra, porque algo de lo que estoy segura es que el trabajo perfecto no existe. Al principio, en la empresa privada me motivaba más el tipo de trabajo que hacía pero las condiciones dejaban mucho que desear, en otros sitios la balanza se inclina para otro sitio. Es así, como todo en la vida nada es perfecto. Yo tengo claro que trabajo para vivir y no vivo para trabajar. Y no vamos a trabajar a buscar amigos, sino a ganar compañeros. Pero por mi forma de ser, me gusta estar activa, estar siempre aprendiendo cosas, sacarle jugo a lo que hago, y es eso precisamente de lo que hablaba, el pensarme en el futuro haciendo un trabajo al que ya le saqué su jugo. Y el no ver en mí motivación para avanzar, no quiero el dejarme estar estancada por haberme acomodado. Y que el hecho de estar en crisis, no nos deje sin soñar en que el futuro está abierto a hacer miles de posibles cosas. Que somo muy jóvenes para no soñar que podemos hacer muchas cosas aún en nuestra vida. No decir "cómo me siento afortunada por tener un empleo hoy en día ya renuncio a hacer algo más con mi vida, a mejorar, a soñar". A eso me refería sobre lo que me gustaría transmitir a mis hijos.  Espero haberme explicado un poco mejor ahora :-)

Por otra parte dar las gracias a dos amigas blogueras que me han dado otro premio¡¡¡¡ Que ilusión por Dios¡mi segundo premio¡ Hemos pasado de escribir al aire a recibir premios...jejeje. Una de ellas es Lady Cobijo de En un rincón del mundo (http://ladycobijo.blogspot.com.es/), que tiene un blog precioso, que nos hace vivir con ella su ilusión de ser madre y muchos aspectos más de su vida, ahora mismo está betaesperante y nos tiene a todas expectantes, le deseo un positivazo como un camión. Y mi otra amiga bloguera es Simplemente yo misma (http://eraseunavezmividaa.blogspot.com.es/), que nos transmite todo lo que está viviendo en ese embarazo tan deseado y me siento muy identificada con todo lo que va experimentado y viviendo, y que hasta el final me tendrá ahí leyendo cada avance, cada eco. Muchas gracias a las dos¡¡¡

Ahora tengo que entregárselo a 5 blogs, que tengan menos de 300 seguidores, y por supuesto que me encanten, ahí van (una mini representación):
. MJ de Yo y mis cosas (http://lascosasdemj.blogspot.com.es/) me encanta leer cómo se desenvuelve siendo mami de dos peques ella solita, ahí está de referente importante.
- Bea de Nanita Nana (http://lyria-nanitanana.blogspot.com.es/) que hace que viva con ella todo lo que va descubriendo de la maternidad en solitario, y las ganas y el amor que le pone cada día.
- A mi amiga Noelia de http://tartasnoelia.blogspot.com.es/, por tener un blog dedicado a su nuevo descubierto amor por la repostería, me encanta verla tan ilusionada con su nueva pasión.
- Kusema de http://kusemablog.blogspot.com.es/, que tiene un blog nuevo en el que habla de cosas muy interesantes, nos ayuda a descubrir cosas nueva, y es una chica con muchas inquietudes.
- Y a Maria del Mar del blog http://invitroaprendiendoavivir.blogspot.com.es/, a la que comprendo infinito en todo lo que está pasando desde que perdió a Angela, y su lucha buscando a su herman@, y su otro lucha tan importante para ella y en las que le deseo la mayores de las suertes, que se merece ser feliz.

Y eso es todo, gracias a todas, que me teneis enganchada cada día a la red, para saber cómo estáis. Gracias por estar.

miércoles, 25 de abril de 2012

Qué quería ser de mayor...

Ya no me acuerdo qué era lo que quería ser de mayor cuando era pequeña... Cómo era vivir con esa ilusión, soñar que podría ser cualquier cosa, que el mundo estaba abierto para mi, que tenía todas las posibilidades delante mia.
Hace dos años que estoy en el mismo trabajo, hace dos años que aprobé por fin las oposiciones y conseguí mi plaza fija. Algo por lo que llevaba luchando y sacrificándome mucho tiempo. Nunca he estado más de dos años en un mismo sitio, y por mi forma de ser era perfecto. He estado en la privada, he estado en la Administración Pública de interina en distintos sitios, y siempre me he estado moviendo. Cuando estaba de bolsa en bolsa, pensaba que si me aseguraran que me iban a estar llamando una y otra vez, no quería plaza fija, porque me gusta cambiar. Estar un año aqui, otro allí. Aprender de un departamento, de otro, conocer nueva gente..... Pero la estabilidad llamaba la atención, tener un sueldo fijo con el que poder hacer planes, llevar a cabo mi sueño de ser madre. Hace dos años que tengo mi plaza fija, y es genial, pero hoy echo de menos la movilidad, el cambio.
Se que como está la cosa en el pais, no tenemos ni el derecho a quejarnos los que tenemos un trabajo estable, con la que está cayendo. No es una queja ni mucho menos, yo valoro lo que tengo y mi trabajo me ha costado¡¡ Pero es que parece que con la crisis también nos han recortado el derecho a soñar. Ya no digo el de quejarnos, sino el de soñar. 
Cuando éramos jóvenes, y estábamos estudiando, soñábamos con ser tal o cual, con llegar a trabajar en tal sitio, con aspirar a tener un trabajo que nos apasionara además de pagarnos por él. Con el tiempo la realidad se apoderó de todo, bajándonos de la nube, y nos hizo amoldarnos a marchas forzadas a "lo que hay". Hoy no tenemos sueños, nos damos con un canto en los dientes con tener un sueldo que llevar a casa todos los meses que pague las facturas y nos de de comer.
Pero aunque estemos en crisis es inevitable sentir que con mi trabajo no me siento realizada, no he hecho realidad casi ningún sueño laboral que tenía en mis años de estudios, en mis años de vivir en la nube. Y es triste acomodarse a un lugar que no te satisface, a gente que no son compañeros, que día a día ves cómo tienen la cara más amargada y ....tú tambíen, que te estas mimetizando¡¡ y eso me ha asustado.
Porque dándome cuenta hoy, que estoy estable pero no estoy contenta, que pensar que me queda el resto de mi vida en ese puesto de trabajo me pone los pelos como escarpias, me he dado cuenta que a parte de no tener derecho a quejarse también he renunciado al derecho a soñar. A soñar que mi vida laboral puede mejorar....contra el hastío de volver a estudiar otra vez, que es lo único que he hecho toda mi vida, de lo que la vida y la realidad han hecho que seas asi para que te acostumbres a lo que hay, no sueñes más resignate
No, me niego a enseñarle a mi hijo un mundo tan triste. Deberíamos aprender de los niños, que saben vivir el presente, que sueñan con que el futuro está a sus pies y que todo aún es posible.
Quiero volver a soñar con el futuro.

martes, 17 de abril de 2012

Reflexiones....

Me sentido un poco culpable por pensar, en todo este proceso que estoy viviendo, y todo por los nervios y el miedo, que no debería de estar haciendo esto y lo que debería estar haciendo es cuidar de mi hija, pero ya no está. Y a lo mejor os parecen tonterias, pero me he puesto a pensar en "mi futuro próximo hijo" (porque en el fondo quiero pensar que de verdad vendrá en algún momento, aunque no sepa la forma ni el lugar) y me he dado cuenta que no es justo para él. Y quiero aclararselo desde aquí, que le llegue a dónde esté y sienta que es tan deseado como lo fue su hermana, que lo busco con la misma ilusión que la buscaba a ella, y que en ningún momento piense que me hace sentir triste el buscarlo. Para nada¡¡
Se en el fondo de mi corazón que no hubiese habido deseo más fuerte en mí que ir a buscar al segundo. Aunque por motivos económicos no hubiese sido viable. Sabe Dios la angustia que me entró por el cuerpo cuando el internista dijo delante mia "a esta mujer en otro embarazo seguramente le pase lo mismo" (refiriéndose a la preclampsia). Y en ese momento aún estaba conmigo Clara, pero me angustió mucho el que me dijeran que no podría, si queria buscar al segundo. Sólo, y es esto lo que quiero aclarar, es que me hubiese gustado buscarlo en otras circunstancias, porque me hubiese gustado que su hermana estuviese aqui simplemente, pero no por eso es menor mi deseo.
Quiero que sepas alla dónde estés pequeñín, que te espero con mucha ilusión, con muchas ganas, y con mucho amor. Que tendrás una hermana mayor que será tu angel de la guarda y que habrá nadie mejor que te cuide desde ahí arriba, pero eres igual, igual de deseado que ella. No quiero que te entristezcas por si en algún momento de angustia, o agobio, o de ofuscación, he dicho algo que no te lo haya dejado claro. Me habrá podido poner triste volver al hospital, o recordar cosas que son áun muy recientes, pero nada que ver contigo. Peque ven cuando quieras, tu madre no tiene prisa, aqui estaré mientras tanto jugando con tu primo¡¡

martes, 10 de abril de 2012

Lo mismo no se trata de una historia con final feliz, solo de una historia

 Me he levantado esta mañana con un gran sentimiento de desazón...... Estoy cansada, es como si llevara demasiado tiempo haciendo un gran esfuerzo, es como si estuviera subiendo una montaña muy empinada, y ya no tuviera energías para seguir. Es un sentimiento de estar siempre esforzándome en seguir estando bien, en querer seguir adelante, de no dejarme inundar por la apatía y la depresión. Muchas veces en este año he tenido esta sensación, como de ir corriendo para que no te alcance la pena, pero es que al final te cansas y ya te da igual que te pille. Sí, estoy cansada, y lo único que quiero es tumbarme a dormir, no pensar en mañana, en tratamientos, en hacer tal o cual, en ilusionarme y volver a caer al suelo, a sufrir otra, otra y otra vez....
 
Yo no se por qué la vida es tan injusta.... Sí, estoy hoy tristona, pero es que es la puñetera realidad¡¡ Se que todo el mundo tiene problemas, y que por supuesto para cada uno los nuestros son los más grandes porque somos nosotros los que tenemos que soportarlos. Pero la vida no trata por igual a todos. Parece como que a unos les cae las cosas buenas, una pareja que les quiere, un embarazo sin problemas, un trabajo donde se les valora........Y no es que una se sienta mejor si a ellos les pasara cosas malas, ni mucho menos, hablo de un mejor reparto.... Por qué a algunos no les cuesta nada, o por lo menos parece que les sale fácil, y a otros en cambio nos cuesta tanto .

Alguien me dijo que no me preocupara, que la vida me tenía que recompensar por todo lo que había pasado. Pero no estoy segura de que eso sea verdad, la vida de verdad recompansa a quien se lo merece??? Te ofrecen un gran trabajo porque tú llevas más tiempo en paro?? te sale un novio que es una maravilla porque llevas más tiempo soltera?? me saldrá un embarazo sin problemas porque ya tuve uno con mal final?? o simplemente volverá a quedarme embarazada?? Una vez dije que le pedía a Dios que si por lo que fuera mi proximo embarazo no iba a salir bien, que no me dejara embarzarme....... Y pienso mucho en ello, dicen que Dios tendrá un motivo por el que nos pasa todo lo que nos pasa, aún no encuentro el motivo de por qué se llevó a mi niña, de por qué no he conocido a un hombre que merezca la pena, ni por qué me cuesta tanto todo......... 
 
Bah¡¡ dejo de pensar, porque hoy no me sale nada positvo. Y si el cuerpo me pide descansar, descansar de seguir esforzándome, será porque está cansado y necesita coger fuerzas. Tal vez nos empeñamos en un final que no encaja en nuestra historia, y por mucho que nos empeñemos, tendrá el final que tenga que ser y ya está. No tiene por qué ser un final feliz, sólo un final..............


miércoles, 4 de abril de 2012

He recibido un premio¡¡¡

                                                         

Que ilusión más grande¡¡¡ Hacia muchos días que no entraba en el blog, he estado super liada con miles de cosas, y me encuentro con esta sorpresa en el blog de nuestra amiga Bea (de Nanita Nana). Da gusto entrar en su blog y leer todas las cosas bonitas que le pasa con su peque, todo lo que van descubriendo en cada etapa, historias con aire fresco, que nos va abriendo el camino a las que esperamos ir detrás. Que honor¡¡ empecé escribiendo este blog pensando que escribía al aire, y que probablemente nadie iba a parar a leerlo, pero su función, que era poder desahogarme, la cumplía con creces. Luego vi que poco a poco, empezando por las amigas de siempre, lo visitaban, me leían y comentanba y me aconsejaban en este camino. Mil gracias a todos desde aqui¡¡ Y Bea muchas gracias por este premio, me ha hecho mucha ilusión :-)

Tengo que contestar a las siguientes preguntas, así que ahí van¡¡

1.- ¿Cuál es tu miedo más grande?
Pues, la verdad nunca había tenido tanto miedos como ahora, tengo muchos, miedo a la falta de empatía, miedo a que nunca más vuelva a ser madre, miedo a sufrir por el camino....... Pero el miedo más grande, después de ver que la vida es tan frágil y que se nos puede ir es un segundo, es perder a mis seres queridos, miedo a que les pase algo, a no poder vivir sin ninguno más... Pero bueno, eso es ser demasiado tremendísta, así que me quedo con el miedo a que no encontremos la empatía en los demás.

2.- ¿Cuáles son las palabras que más usas?
Pues no se¡¡ Pero me he sorprendido a mi misma usando una que no había usado nunca, y es "cariño", se lo digo a todas horas a mi sobri, y la verdad que me escucho y me da risa, pero me sale de dentro¡¡

3.- ¿Dices mentiras?
Ufffff,,,,,,, ultimamente miento mucho, en especial (y casi en exclusiva) a mi jefe. No tengo ganas de que sepa que he vuelto a la carga con los tratamientos y me monto unas trolas¡¡ Aunque lo paso fatal, pensando en que contarle y pensando que seguramente no cuele y se lo huela, porque no es normal que necesite salir tanto del trabajo...

4.- ¿Cambiarías alguna cosa de tu cuerpo?
Tengo que decir una cosa solo?? Para empezar me gustaría que volviera mi melena, esa que me corté yo misma en un ataque de qué se yo.

5.- ¿Cuál es tu mayor defecto y tu mayor virtud?
Creo que como virtud pondría la constancia, o la paciencia, que a simple vista puede parecer que soy superimpaciente, pero no, de eso tengo mucha......porque a veces hay que aguantar cada cosa...
Y como defecto, mi pronto, no se disimular nada, se me lee todo en la cara, y suelo decir siempre lo que pienso, y muchas veces sin filtro...

6.- Si fuera el último día de tu vida, ¿en qué emplearías esas horas?
Ufff, no se, supongo que en decirle a la gente que quiero lo que las quiero, que seguramente no se lo habría dicho, ............ y en fumarme un cigarrillo, o ir a por el maromo buenorro,.......aunque por otro lado, irse pal otro barrio acabada de ser rechazada no mola mucho..jejeje.

7.- 5 cosas que nunca faltan en tu bolso
Pues soy muy típica: mi Iphone, mi cartera, mis llaves, clinex y cacao para los labios.

8.- ¿Qué locura te gustaría hacer, pero no te atreverías nunca?
Pues tiene gracia que me lo preguntes, porque ayer precisamente lo estaba hablando con unas amigas........ La locura más grande que "me está pasando" es que cada vez que voy a consulta (y ahora estoy yendo mucho) más mono me parece el ginecólogo¡¡¡ Y de lo que no me atravería nunca es a tomármelo en serio....jejeje, así me pego unas risas con las amigas y le ponemos humor al asunto.

9.- Si te encontraras un sobre con dinero ¿lo devolverías?
Pues sin ninguna duda, sí, porque si nó estaría todo el tiempo preocupada pensando que vendrían a buscarme, o que me pillarían o algo así.

10.- Película, libro y canción favorita.
Me encanta "Vacaciones en Roma", en general, las antiguas, que trataban al amor de una forma más romántica, un libro que me marcó fue "el alquimista" y una canción pues "aproximación" de Pereza.

11.- ¿Qué gran sueño te queda por cumplir?
Me quedan muchos, pero mi gran sueño ya sabeis todas cual es.

Ahora tengo que pasar otras 11 preguntas para pasar el premio, estas son las mias:

1.- ¿Cuál es la última mentira que has dicho?
2.- ¿Cuál es el mejor recuerdo que tienes de tu infancia?
3.- ¿Cómo te ves dentro de 20 años?
4.- ¿Has pensado alguna vez que no eras capaz de hacer algo y te has soprendido gratamente haciéndolo?
5.- ¿Qué 3 cosas te llevarías a una isla desierta?
6.- Si te dieran la posibilidad de pasar un día con un personaje famoso, ¿con quién lo harías?
7.- ¿Qué harías si fueras invisible?
8.- ¿Cuál fue la última peli con la que lloraste?
9.- Si se te apareciera el genio de la lámpara, ¿que tres deseos pedirías?
10.- ¿Tienes alguna asignatura pendiente?
11.- ¿La persona más te ha marcado?

Y ahora viene lo más difícil, pasarlo a otras 3 compañeras blogueras :

Se lo paso a mi amiga Noelia, del blog Tartas Fondant, cupcakes, bufet de chuches y mucho más, por estar ahí desde el principio, apoyarme, llorar conmigo, y demostrarme su amistad.
A Maria del Mar, del blog In vitro, aprendiendo a vivir sin Angela, por su fuerza, y su constancia, y verme reflejada en muchos de su pensamientos y a la que la vida le tiene que recompensar por todo.
Y a Una Madre de Marte, que tiene un blog superinteresante, habla de miles de temas, y me encanta su forma de ver la vida.

Bueno, espero que les haga ilusión el premio. A mi me ha hecho mucho¡¡