Peques

martes, 17 de abril de 2012

Reflexiones....

Me sentido un poco culpable por pensar, en todo este proceso que estoy viviendo, y todo por los nervios y el miedo, que no debería de estar haciendo esto y lo que debería estar haciendo es cuidar de mi hija, pero ya no está. Y a lo mejor os parecen tonterias, pero me he puesto a pensar en "mi futuro próximo hijo" (porque en el fondo quiero pensar que de verdad vendrá en algún momento, aunque no sepa la forma ni el lugar) y me he dado cuenta que no es justo para él. Y quiero aclararselo desde aquí, que le llegue a dónde esté y sienta que es tan deseado como lo fue su hermana, que lo busco con la misma ilusión que la buscaba a ella, y que en ningún momento piense que me hace sentir triste el buscarlo. Para nada¡¡
Se en el fondo de mi corazón que no hubiese habido deseo más fuerte en mí que ir a buscar al segundo. Aunque por motivos económicos no hubiese sido viable. Sabe Dios la angustia que me entró por el cuerpo cuando el internista dijo delante mia "a esta mujer en otro embarazo seguramente le pase lo mismo" (refiriéndose a la preclampsia). Y en ese momento aún estaba conmigo Clara, pero me angustió mucho el que me dijeran que no podría, si queria buscar al segundo. Sólo, y es esto lo que quiero aclarar, es que me hubiese gustado buscarlo en otras circunstancias, porque me hubiese gustado que su hermana estuviese aqui simplemente, pero no por eso es menor mi deseo.
Quiero que sepas alla dónde estés pequeñín, que te espero con mucha ilusión, con muchas ganas, y con mucho amor. Que tendrás una hermana mayor que será tu angel de la guarda y que habrá nadie mejor que te cuide desde ahí arriba, pero eres igual, igual de deseado que ella. No quiero que te entristezcas por si en algún momento de angustia, o agobio, o de ofuscación, he dicho algo que no te lo haya dejado claro. Me habrá podido poner triste volver al hospital, o recordar cosas que son áun muy recientes, pero nada que ver contigo. Peque ven cuando quieras, tu madre no tiene prisa, aqui estaré mientras tanto jugando con tu primo¡¡

11 comentarios:

  1. Tus niños tienen mucha suerte de tenerte como mamá! Eres una luchadora nata! Un besazo, linda....

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  2. Noelia cielo, ese sentimiento también lo he tenido yo y supongo que es normal, porque por una lado, es como no querer que nuestras hijas nos sientan que las olvidamos, que pásamos página, que la vida sigue, sin ellas, pero sigue, y por otro es todo lo contrario, un no querer avanzar, un sentimiento de tristeza y dolor por todo lo vivido que puede ser injusto para la personita que queremos que venga. Es normal toda esa mezcla de sentimientos, pero piensa en los dos caminos de los que yo hablo a veces en mi blog. En uno irá tu hija, siempre será así, pero en el otro tu otro hijo recibirá todo el amor que un día también le diste a su hermanita porque el también será único y especial.

    Un beso.

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  3. Eres una mami maravillosa, nunca lo dudes.

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  4. Piensa que tu segundo embarazo estará más vigilado, y la preclampsia (si volviera a aparecer, que no es 100% seguro) la cogerían enseguida.
    Además, el problema que tuvo Clara fue coger un virus/infección, que seguro que a su hermanit@ no le pasará.
    No te preocupes, tu bebé sabe que le quieres, y cuando estéis preparados los dos, vendrá.

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  5. Muchas gracias chicas¡¡¡ Me he emocionado con eso de ser una buena mama...:-)
    Y sí, es una mezcla tan rara de sentimientos que tengo que pararme a reflexionar y darme cuenta de por qué los siento, ser permisiva conmigo misma pero a la vez rectificar si debo hacerlo, pq soy consciente de esos dos caminos, pero hay que mantenernos paralelos...
    Con respecto al miedo por la preclampsia, creo que nunca va a desaparecer, pero como me decis sabiendo que voy a estar mas vigilada, con la heparina y demas, mi cuerpo puede estar mas preparado, y confiar en el equipo medico que me lleva es fundamental y por ahora me dan seguridad, y eso es mucho¡¡¡
    Gracias a todas por estar ahi de verdad¡¡Bsss

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  6. Nadie dijo nunca que las cosas fueran fáciles, pero hay que encontrar la ilusión para hacerlas y conseguirlas. Ya disfrutasteis del embarazo de tu niña, intenta ahora disfrutar de un nuevo embarazo. Que disfrutes no significa otra cosa mas que eres feliz, y eso no creo que le moleste a tu hija, porque sabe que también fuisteis feliz en su embarazo. Hay que saber sacarle lo bueno a cada momento de la vida, porque estamos en un hilo que siempre se puede volver en corta tuya, pero si lo estas disfrutando seguro que cuesta mas que se vuelva en tu contra.

    Anímo mama del año, lo estas haciendo muy bien, siempre pensando en positivo y con una sonrisa en la cara todo nos irá mejor.

    Un beso.

    Cuando necesites una dosis de positivismo, ya sabes donde estoy.

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  7. Hola Noelia. He descubierto tu blog por casualidad (ayer fué mi primer dia como blogera, vamos que soy novatilla...) y nada, solo decirte que muchos ánimos, que la vida a veces nos pone dificultades pero al final llegan las recompensas. Muuuucho animo guapa, todo ira bien ;)

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  8. Noe como siempre diciendome cosas bonitas¡¡¡¡ ay que haria yo sin ti¡¡ Y la mama del año eres tu, que no se como lo haces, con 3 peques, con nuevo negocio en marcha, con el nuevo sobri al llegar...¿sabes la canción de Dora la exploradora que dice "superbebes, superbebes.."?(es que me las se casi todas....) pues la misma canción para ti pero con "supermama"..jejeje
    Kusema, bienvenida a la blogesfera¡¡¡ Gracias por pasarte por aqui, a mi me sirve mucho el blog de "autodesahogo", pero aqui nos convertimos en una familia virtual que nos apoyamos mucho. Bienvenida¡

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    1. Gracias guapa! Como estas? Espero que animada ;) Un besote! Nos seguimos ;)

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    2. Sí, muy bien, animada para seguir adelante¡¡
      Aqui seguimos todos los dias leyendo eh??jeje
      Un beso

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  9. No sabes lo identificada que he sentido y me siento con muchas de las cosas que dices. Yo también tengo dos angelitos en el cielo, aunque no llegué a conocerlos como tu a tu Clara, porque se fueron con 16 semanas.
    Pero como tu dices, despues de pasar los peores momentos de mi vida y un dolor que no puede describirse, seguí para delante con toda la ilusion del mundo de volver a conseguir mi sueño y ahora vuelvo a estar embarazada de 12+5 y como he dicho en mi blog parece otro niño y se que mis dos angelitos desde el cielo nos van a cuidar a su hermano y a mi, y cuando mi peque pueda entender le hablaré de ellos.
    Muchiiisimo ánimo y yo pienso que porque algo saliese mal la otra vez no tiene porque volver a suceder. Un abrazo muy fuerte

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