Peques

domingo, 18 de marzo de 2012

Otro peldaño

Bueno, por fin lo hice. Y no, no me refiero a la inseminación ni a nada parecido, por ahora prefiero no hablar sobre ello. No me encuentro preparada áun. Ya os contaré como va la cosa cuando vea que es el momento oportuno, porque por ahora me pone más nerviosa de la cuenta hablar sobre ese tema, me da ansiedad, y no puedo evitarlo, aunque lo estoy intentando con todas mis fuerzas.
A lo que me refiero que he hecho es a algo que tenía pendiente con respecto a Clara y que aún no me había visto con fuerzas para afrontarlo, y por fin he hecho. Y es el ir a "verla" al lugar donde está enterrada. 
Cuando la enterramos, allá por junio, no fui capaz de ir, me quedé en la iglesia, no tenía fuerzas, también me lo aconsejó el cura, que se portó genial, y me dijo que no fuera, que ella ya no estaba alli, que estaba en mi corazón. En ese momento no estaba preparada (y creo que nunca se está) para ver enterrar a tu hija. Pero hace poco tuve que afrontar el tener que encargar la placa con su nombre y todo eso, me daba mucha pena que allí no constara nada, y fuera la única que no tuviera una tumba bonita. Se que es una tontería pero no podía dejarlo estar.
Y ahora que una intenta sacar fuerzas de donde casi no hay para embarcarse en una etapa nueva, tenía la "obligación" de cerrar esta parte de la anterior. He ido esta mañana. Ya tenía que estar puesta la placa y era el momento oportuno. Es preciosa, como ella. Está en un lugar precioso, con mucho sol y luz, y me he quedado muy tranquila. Pensé que iba a ser un momento horrible pero no ha sido así, creo que lo he pasado peor en casa pensándolo que cuando estaba allí. Me he sentado en un banco frente a ella, y he estado allí un buen rato. Es extraño, pero casi no podía moverme de allí. Era como cuando me sentaba en la silla que había junto a la incubadora, y pasaba horas y horas.....Era el único sitio donde quería estar. Y no quería irme...
Pero he vuelto a casa llena de paz, con un gran sentimiento de serenidad. Quiero que ella, esté donde esté, esté bien, en paz, quiero dejarla tranquila, que descanse o que avance, o que haga lo que se supone que deba hacer .... Y también quiero que su madre lo haga aquí. Quiero descansar de tanto sufrir, me tocó quedarme aquí, también quiero seguir, también quiero avanzar. Las dos nos hemos dado permiso. Y algún día nos volveremos a encontrar, estaremos juntas por siempre y no habrá nada que pueda separarnos.
Ains.........pero vamos a avanzar, sí vamos a hacerlo¡¡¡ Como me dijo una amiga mía, "cuando decidiste subir por esta escalera, no sabías cuántos peldaños tenía", así que seguiré subiendo......

5 comentarios:

  1. Que bien que hayas dado este paso, te envidio, ay!! si yo te contara.
    Sigue subiendo peldaño a peldaño, es como subir una montaña, hay tramos en los que crees que no vas a poder seguir hacia adelante, y hay repechos que resultan mas faciles, cuando llegas a la cima y miras hacia atras ves por todo lo que has pasado, y te das cuenta que ha merecido la pena.
    Un besico y animo

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  2. Me alegro Noe, que vayas cerrando y abriendo puertas, igual no valoras todo lo que estas consiguiendo y no es poco. Tú estas tirando para adelante. Así que ánimo y sigue subiendo

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  3. Noelia me alegra que hayas podido dar ese paso, es un momento duro, muy duro, pero una vez que lo has conseguido y además como dices te has sentido en paz, podrás seguir subiendo peldaños. Habrá veces en los que te caigas, en los que retrocedas alguno, pero lo importante es que vuelvas a intentar subirlos. A mi me gusta ir a ver a mi hija, y cuando es alguna fecha especial le llevo algún peluchito y así parece que está más acompañadita, pero lo importante es que me siento bien cuando estoy allí, como tu dices me siento en paz. Asi que cielo, se que ha sido un gran paso, pero lo has hecho. Un beso fuerte para ti y otro para nuestras estrellas gorditas.

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  4. Gracias por vuestras palabras chicas, es cierto que hay que valorar los peldaños que vamos subiendo, pq a veces se me olvida que ya he subido unos cuantos, los dias que está una más tristona....y a veces mirar hacia abajo y mirar todo lo que hemos subido...anima a seguir¡¡
    Bss

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  5. Uff, qué duro, Noelia. Yo tengo tres amigas que perdieron a sus bebés, y qué decirte, todas volvieron a ser madres, pero jamás olvidarán a sus pequeñas (todas fueron niñas) y cuando llega el aniversario, su cumpleaños, se siguen emocionando.

    Mi padre falleció hace seis años y aún no puse su nombre en la placa, así que te entiendo. Sé que es algo que tengo que hacer, pero para mí es muy duro ver una lápida con su nombre.

    Un beso muy fuerte, ya verás como pronto nos estás contando tu embarazo ;)

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