He recibido un premio¡¡¡

                                                         

Que ilusión más grande¡¡¡ Hacia muchos días que no entraba en el blog, he estado super liada con miles de cosas, y me encuentro con esta sorpresa en el blog de nuestra amiga Bea (de Nanita Nana). Da gusto entrar en su blog y leer todas las cosas bonitas que le pasa con su peque, todo lo que van descubriendo en cada etapa, historias con aire fresco, que nos va abriendo el camino a las que esperamos ir detrás. Que honor¡¡ empecé escribiendo este blog pensando que escribía al aire, y que probablemente nadie iba a parar a leerlo, pero su función, que era poder desahogarme, la cumplía con creces. Luego vi que poco a poco, empezando por las amigas de siempre, lo visitaban, me leían y comentanba y me aconsejaban en este camino. Mil gracias a todos desde aqui¡¡ Y Bea muchas gracias por este premio, me ha hecho mucha ilusión :-)

Tengo que contestar a las siguientes preguntas, así que ahí van¡¡

1.- ¿Cuál es tu miedo más grande?

Pues, la verdad nunca había tenido tanto miedos como ahora, tengo muchos, miedo a la falta de empatía, miedo a que nunca más vuelva a ser madre, miedo a sufrir por el camino....... Pero el miedo más grande, después de ver que la vida es tan frágil y que se nos puede ir es un segundo, es perder a mis seres queridos, miedo a que les pase algo, a no poder vivir sin ninguno más... Pero bueno, eso es ser demasiado tremendísta, así que me quedo con el miedo a que no encontremos la empatía en los demás.

2.- ¿Cuáles son las palabras que más usas?

Pues no se¡¡ Pero me he sorprendido a mi misma usando una que no había usado nunca, y es "cariño", se lo digo a todas horas a mi sobri, y la verdad que me escucho y me da risa, pero me sale de dentro¡¡

3.- ¿Dices mentiras?

Ufffff,,,,,,, ultimamente miento mucho, en especial (y casi en exclusiva) a mi jefe. No tengo ganas de que sepa que he vuelto a la carga con los tratamientos y me monto unas trolas¡¡ Aunque lo paso fatal, pensando en que contarle y pensando que seguramente no cuele y se lo huela, porque no es normal que necesite salir tanto del trabajo...

4.- ¿Cambiarías alguna cosa de tu cuerpo?

Tengo que decir una cosa solo?? Para empezar me gustaría que volviera mi melena, esa que me corté yo misma en un ataque de qué se yo.

5.- ¿Cuál es tu mayor defecto y tu mayor virtud?

Creo que como virtud pondría la constancia, o la paciencia, que a simple vista puede parecer que soy superimpaciente, pero no, de eso tengo mucha......porque a veces hay que aguantar cada cosa...

Y como defecto, mi pronto, no se disimular nada, se me lee todo en la cara, y suelo decir siempre lo que pienso, y muchas veces sin filtro...

6.- Si fuera el último día de tu vida, ¿en qué emplearías esas horas?

Ufff, no se, supongo que en decirle a la gente que quiero lo que las quiero, que seguramente no se lo habría dicho, ............ y en fumarme un cigarrillo, o ir a por el maromo buenorro,.......aunque por otro lado, irse pal otro barrio acabada de ser rechazada no mola mucho..jejeje.

7.- 5 cosas que nunca faltan en tu bolso

Pues soy muy típica: mi Iphone, mi cartera, mis llaves, clinex y cacao para los labios.

8.- ¿Qué locura te gustaría hacer, pero no te atreverías nunca?

Pues tiene gracia que me lo preguntes, porque ayer precisamente lo estaba hablando con unas amigas........ La locura más grande que "me está pasando" es que cada vez que voy a consulta (y ahora estoy yendo mucho) más mono me parece el ginecólogo¡¡¡ Y de lo que no me atravería nunca es a tomármelo en serio....jejeje, así me pego unas risas con las amigas y le ponemos humor al asunto.

9.- Si te encontraras un sobre con dinero ¿lo devolverías?

Pues sin ninguna duda, sí, porque si nó estaría todo el tiempo preocupada pensando que vendrían a buscarme, o que me pillarían o algo así.

10.- Película, libro y canción favorita.

Me encanta "Vacaciones en Roma", en general, las antiguas, que trataban al amor de una forma más romántica, un libro que me marcó fue "el alquimista" y una canción pues "aproximación" de Pereza.

11.- ¿Qué gran sueño te queda por cumplir?

Me quedan muchos, pero mi gran sueño ya sabeis todas cual es.

Ahora tengo que pasar otras 11 preguntas para pasar el premio, estas son las mias:

1.- ¿Cuál es la última mentira que has dicho?

2.- ¿Cuál es el mejor recuerdo que tienes de tu infancia?

3.- ¿Cómo te ves dentro de 20 años?

4.- ¿Has pensado alguna vez que no eras capaz de hacer algo y te has soprendido gratamente haciéndolo?

5.- ¿Qué 3 cosas te llevarías a una isla desierta?

6.- Si te dieran la posibilidad de pasar un día con un personaje famoso, ¿con quién lo harías?

7.- ¿Qué harías si fueras invisible?

8.- ¿Cuál fue la última peli con la que lloraste?

9.- Si se te apareciera el genio de la lámpara, ¿que tres deseos pedirías?

10.- ¿Tienes alguna asignatura pendiente?

11.- ¿La persona más te ha marcado?

Y ahora viene lo más difícil, pasarlo a otras 3 compañeras blogueras :

Se lo paso a mi amiga Noelia, del blog Tartas Fondant, cupcakes, bufet de chuches y mucho más, por estar ahí desde el principio, apoyarme, llorar conmigo, y demostrarme su amistad.

A Maria del Mar, del blog In vitro, aprendiendo a vivir sin Angela, por su fuerza, y su constancia, y verme reflejada en muchos de su pensamientos y a la que la vida le tiene que recompensar por todo.

Y a Una Madre de Marte, que tiene un blog superinteresante, habla de miles de temas, y me encanta su forma de ver la vida.

Bueno, espero que les haga ilusión el premio. A mi me ha hecho mucho¡¡

Otro peldaño

Bueno, por fin lo hice. Y no, no me refiero a la inseminación ni a nada parecido, por ahora prefiero no hablar sobre ello. No me encuentro preparada áun. Ya os contaré como va la cosa cuando vea que es el momento oportuno, porque por ahora me pone más nerviosa de la cuenta hablar sobre ese tema, me da ansiedad, y no puedo evitarlo, aunque lo estoy intentando con todas mis fuerzas.

A lo que me refiero que he hecho es a algo que tenía pendiente con respecto a Clara y que aún no me había visto con fuerzas para afrontarlo, y por fin he hecho. Y es el ir a "verla" al lugar donde está enterrada. 

Cuando la enterramos, allá por junio, no fui capaz de ir, me quedé en la iglesia, no tenía fuerzas, también me lo aconsejó el cura, que se portó genial, y me dijo que no fuera, que ella ya no estaba alli, que estaba en mi corazón. En ese momento no estaba preparada (y creo que nunca se está) para ver enterrar a tu hija. Pero hace poco tuve que afrontar el tener que encargar la placa con su nombre y todo eso, me daba mucha pena que allí no constara nada, y fuera la única que no tuviera una tumba bonita. Se que es una tontería pero no podía dejarlo estar.

Y ahora que una intenta sacar fuerzas de donde casi no hay para embarcarse en una etapa nueva, tenía la "obligación" de cerrar esta parte de la anterior. He ido esta mañana. Ya tenía que estar puesta la placa y era el momento oportuno. Es preciosa, como ella. Está en un lugar precioso, con mucho sol y luz, y me he quedado muy tranquila. Pensé que iba a ser un momento horrible pero no ha sido así, creo que lo he pasado peor en casa pensándolo que cuando estaba allí. Me he sentado en un banco frente a ella, y he estado allí un buen rato. Es extraño, pero casi no podía moverme de allí. Era como cuando me sentaba en la silla que había junto a la incubadora, y pasaba horas y horas.....Era el único sitio donde quería estar. Y no quería irme...

Pero he vuelto a casa llena de paz, con un gran sentimiento de serenidad. Quiero que ella, esté donde esté, esté bien, en paz, quiero dejarla tranquila, que descanse o que avance, o que haga lo que se supone que deba hacer .... Y también quiero que su madre lo haga aquí. Quiero descansar de tanto sufrir, me tocó quedarme aquí, también quiero seguir, también quiero avanzar. Las dos nos hemos dado permiso. Y algún día nos volveremos a encontrar, estaremos juntas por siempre y no habrá nada que pueda separarnos.

Ains.........pero vamos a avanzar, sí vamos a hacerlo¡¡¡ Como me dijo una amiga mía, "cuando decidiste subir por esta escalera, no sabías cuántos peldaños tenía", así que seguiré subiendo......

Mañana será otro día

Recuerdo perfectamente que cuando pasó lo de mi niña, me decían que ya no me iban a preocupar tonterías. Que una vez que has pasado por algo tan duro en la vida, ya no le darías importancia a las cosas simples,  que no me sofocaría por cosas banales y que se veria la vida de una forma distinta.

Me acuerdo de esas palabras y me gustaría que fueran verdad. No se si será porque una está nerviosa de volver a meterse en la vorágine de médicos y tal, pero no consigo relajarme y pasar de las cosas que no tienen importancia. Reconozco que no son importantes, se que no lo son, pero no consigo que no me afecten. 

Y es que es cierto, comparándolo son tonterías, y con el simple hecho de perder el tiempo preocupándome por ellas me indigno conmigo misma por no ser capaz de ignorarlas.

Llevo el día preocupada por una tonteria del trabajo, cuando podría haber ocupado mi cabeza con algo productivo.

Va a ser verdad eso que me dijeron también: "no es lo mismo coger un resfriado cuando acabas de superar un cancer que cogerlo con una salud de roble".

Habrá que darle un margen al cuerpo, y a la mente sobre todo. No quiero ser tan crítica con ella, bastante está haciendo ya. No le pido nada más a la vida ahora sino ser capaz de seguir adelante.

Ya se presentarán nuevos retos en el futuro. Y en su momento tendré fuerzas para superarlos, estoy segura de que sí. 

Como decía Escarlata O´hara: "Después de todo, mañana será otro día"

Buscándole un herman@ a Clara

Parece mentira, pero sí, ha llegado el día¡¡. No me lo creo. Todo lo que ha pasado todos estos meses parece que no me ha pasado a mi, que he estado viendo una película horrorosa en la tele, y que como siempre me he metido tanto en ella que me he hartado de llorar viéndola. Y que vuelvo a estar en el mismo punto donde estaba hace un año y medio. Vuelvo a reproducción a buscar un embarazo¡¡ Pero esta vez es para buscarle un herman@ a Clara. Pero no, no ha sido una pesadilla, ni una película, ni nada. Ha sido la realidad que he vivido. Y he sufrido. 

Me han dado luz verde¡¡ Y ya muchas sabeis que este momento lo llevaba anhelando muuuucho tiempo, soñando con él. Y llegó¡¡¡ Estoy muy emocionada e ilusionada. Me puse con la regla el viernes por la noche, ayer por la mañana temprano llamé y me vieron. Iba muy nerviosa, pensando que me iban a decir que aún era pronto, que esperara un par de meses más. Y no¡¡ Tan normales ellos me dicen: "pues nada, empezamos con tu 3ª inseminación". Así que ya empecé ayer las banderillas.............

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Y sí.....digo "banderillas" en plural, porque tengo que ponerme la heparina junto con el menopur. Así que trás todo esto voy a parecer un colador totalmente. Así que el tratamiento va a ser este, por lo menos hasta el lunes que vuelvo a control, a ver cómo va reaccionando mi cuerpo. Esta vez me han cambiado el Gonal por el Menopur, no se muy bien el por qué, pero vamos a ver cómo reaccionamos con éste.

Estoy emocionadísima de estar en este punto, poniéndo la vista en el futuro, viendo ilusiones en el horizonte, nuevas alegrías después de toda la tristeza. Pensando en mi niña en cada instante, porque se que va a ser ella la que me va a mandar fuerzas desde donde esté. Confío ciegamente en ella, y se que me va a ayudar a que ocurra lo que sea mejor para su madre. Sea lo que sea. Y espero también que ella esté tan ilusionada como yo de que empiece a buscarle un herman@.

A parte de ilusionada, para qué vamos a engañarnos estoy muerta de miedo......... Miedo a que no me quede, miedo a que mi cuerpo reaccione mal, miedo a la preclampsia, miedo a sufrir....... Pero soy consciente, a la vez, de que este miedo va a venir acompañándome todo el camino, así que lo mejor va a ser que vaya haciendome amiga suya ya, y me acostumbre a él.

Vamos a la carga¡¡¡¡¡ vamos a empezar¡¡¡¡¡¡ Que sea lo que Dios quiera, puede que sea largo, corto, costoso, estresante, ........creo que tan montaña rusa como ha sido mi vida hasta ahora. Pero ahora tengo una ventaja, que no empiezo esto sola, ahora me acompaña ella.

Aleph

"Aprendemos en el pasado, pero no somos fruto de ello. Sufrimos en el pasado, amamos en el pasado, lloramos y reímos en el pasado. Pero eso no sirve para el presente. El presente tiene sus desafios, su mal y su bien. No podemos culpar ni agradecer al pasado por lo que está sucediendo ahora. Cada experiencia de amor no tiene nada que ver con las experiencias pasadas, es siempre nueva."

"....No somos aquello que las personas deseaban que fuésemos. Somos lo que decidimos ser. Culpar a los demás siempre es fácil. Puedes pasarte la vida culpando al mundo, pero tus éxitos o tus derrotas son tu absoluta responsabilidad. Puedes intentar parar el tiempo, pero estarás desperdiciando tu energía."

"-Pero en este momento hay una serie de cosas que tengo que resolver.

- Esas cosas están en aquello que tú llamas "pasado" y esperan una decisión en aquello que tú llamas "futuro" -digo-. Entorpecen, contaminan y no dejan que entiendas el presente. Trabajar sólo con la experiencia es repetir viejas soluciones en nuevos problemas. Conozco a mucha gente que sólo consigue tener una identidad cuando hablan de sus problemas. Así existe: porque tiene problemas que están relacionados con lo que cree que es "su historia"."

"- ¿Se acaba? La muerte es una puerta hacia otra dimensión.

- Y sin embargo, a pesar de todo lo que dices, nuestros seres queridos y nosotros mismos partiremos algún día.

- Nunca, absolutamente nunca, perderemos a nuestros seres queridos -afirmo-. Nos acompañan, no desaparecen de nuestras vidas. Simplemente estamos en habitaciones diferentes. No puedo ver lo que hay en el vagón de delante, pero hay gente viajando en el mismo tiempo que yo, que vosotros, que todo el mundo. El hecho de no poder hablar con ellos, de saber lo que ocurre en el otro vagón, es absolutamente irrelevante, están allí. Así, eso que llamamos "vida" es un tren con muchos vagones. A veces estamos en uno, a veces en otro. Otras veces pasamos de uno a otro, cuando soñamos o cuando nos dejamos llevar por lo extraordinario." "...Todas las noches pasamos a otro plano mientras dormimos. Hablamos con los vivos, con los que creemos muertos, con los que están en otra dimensión, con nosotros mismos, las personas que hemos sido y que seremos algún días."

"El amor siempre vence a eso que llamamos muerte. Por eso no tenemos que llorar por nuestros seres queridos, porque siguen siendo queridos y permanecen a nuestro lado. Tenemos una gran dificultad para aceptarlo...."

Aleph, Paulo Coelho

Comparto un poco de este libro que me esta cautivando..

Falta un mes para la primavera

Esto es un rollo, esta montaña rusa. A veces me entra tal ilusión que ni me creo estar tan contenta pensando que llega la primavera, imaginando que todo irá bien, que llega un sol brillante que se lleva los días grises, que se avecina un futuro bueno, con un calorcito que reconforte, disfrutarlo y vivirlo ilusionada, todo otra vez. Y de pronto caigo en la cuenta de que la primavera ya la viví, ya la disfruté, y que debería estar pasando otro invierno, diferente a este. Que este no es¡¡ Es una mierda..... Pero bueno, ni todas las primaveras son iguales, ni todos los inviernos tan fríos como éste. Creo que de todas formas va a llegar, así que a ver qué nos detrae el tiempo......aquí estaré yo expectante, observándome desde fuera a ver cómo lo vivo, aunque conociéndome seguiré en mi montaña rusa,  viviéndola de muuuuchas maneras........ :-)

Como en casa (y en Nueva York) en ninguna parte

Me da pena no recordar casi esa sensación que tuve en NY. La echo muchísimo de menos. No sé muy bien como describirla, pero era de sentirme totalmente a gusto, sentirme como en casa, me sentía BIEN conmigo. Creo que conseguí en ese día vivir el presente. Siempre estamos ocupados en preocuparnos demasiado en lo que hicimos o dejamos de hacer en el pasado, o en lo que queremos o deseamos que llegue en el futuro. Ni el pasado ni el futuro existen ahora, ahora solo existe el presente. Y dejarnos sumergir en lo que estamos viviendo, experimentando, respirando, viendo, oliendo….es vivir el presente, el momento presente. Y creo que eso fue lo que me ocurrió ese jueves en NY. Porque no puedo explicar exactamente que fue, pero lo que sentí me gustó. No sé, tal vez viví allí en otra vida y por eso me sentía como en casa, o simplemente por vez primera supe lo que era estar sola, a miles de kilómetros de casa, y saber que yo sola era capaz de cuidar de mi, hacer muchas cosas y disfrutar de la ciudad. 

Esa mañana, me desperté temprano, ya estaba sola en esa habitación de hotel tan confortable. Las palabras que busco son: ME GUSTABA ESTAR ALLÍ. Estaba sola, pero estaba genial, me sentía muy bien sola, creo que así era como quería estar. Podía haber llamado a José Manuel esa mañana y medio obligarlo a quedar conmigo, pero preferí no hacerlo. Quería estar conmigo, estaba poniendo en su sitio muchas cosas, colocándolas en su lugar. Clara siempre estaba presente en todos mis pensamientos, en esos momentos ocupaba la mayor de ellos. Bajé a desayunar al Starbucks de la esquina, dije como siempre que me llamaba “María” (resultaba más fácil que decir Noelia) y esperé mi capuccino decaf y mi muffin. Y lo tomé tranquilamente frente a la ventana viendo pasar a la gente, algunos corriendo, algunos paseando, mirando como siempre y por lo cotilla que soy la forma en que iba vestida la gente. Vi muchas chicas arregladas con sus bonitos taconazos, y me acordaba de mi amiga Carrie, y fantaseaba con cómo sería trabajar en una oficina en Nueva York. Antes de irme, estudié el mapa del metro y vi cual tenía que coger si quería ir al sur de Manhattan a visitar la Universidad de NY, y Washington Square, donde está el arco que sale siempre en Friends. 

Cogí yo sola el metro, no me sentía para nada como una extraña. Esa ciudad tiene ese don, hacerte sentir que eres de allí. Cuando me bajé me perdí un poco, menos mal que tengo buena orientación..jeje. Estuve caminando un buen rato, disfrutando de todo lo que iba viendo, sin pensar en nada, sólo disfrutando del paseo y de lo precioso que era todo lo que iba viendo. Volví a coger el metro de vuelta, y me bajé en la entrada de Central Park. Ya había estado allí otras veces, pero me encantaba, crucé por una parte que no había visto y llegué hasta el Metropolitan Museum. Estaba lleno de estudiantes, de turista, de gente sola disfrutando de él… Y por un par de horas me sumergí en todo esa historia. Yo sola hablaba conmigo misma de cómo podían haberse llevado casi pirámides enteras de Egipto¡¡ Me riñeron por hacer fotos….me disculpé como pude, y no me dio nada de vergüenza, me daba igual lo que pensaran de mi todos los que estaban allí, eso de vez en cuando es un gran alivio. Cuando me harté, sería la una y pico de la tarde salí fuera, me compré en un puesto de perritos calientes un perrito y una coca-cola, y me senté en los escalones de esa impresionante escalinata a comerme tranquilamente mi perrito americano. 

Estaba disfrutando de un día genial conmigo misma¡¡¡ Tal vez me llamaran mis compañeras cuando salieran del congreso, o tal vez no, la verdad prefería seguir disfrutando de la ciudad, ensimismarme observándolo todo. Empezaba a hacer frío de verdad, y decidí volver al hotel caminando, y que cuando llegara me compraría un café en el Starbucks y me subiría a descansar. Empezó a llover, y caminar bajo la lluvia en NY también es mágico, pasé delante del Hotel Plaza donde celebró su fiesta de compromiso Mr. Big y vi los carruajes con los que se encontraba Carrie en la entrada. Me parecía estar viviendo sus pasos J. Ver la lluvia en Central Park era único. Cuando llegaba al hotel empezaba a llover más fuerte. Llegaba a la habitación como la que llega a su casa, puse mi tele de plasma, aunque no entendiera casi nada de las series ni de nada, y me tumbé a descansar. Justo entonces me avisó Chari, “tenemos una hora para comer, te vienes?”. Le dije que ya había comido, que iba a descansar en el hotel, y que nos veríamos sobre las siete cuando salieran de nuevo. Descanse y ya luego fui a buscarlos.

Fue un día genial, todo parecía encajar, no se describir el sentimiento de paz que tenía ese día. Y aunque los demás días acompañada también estuvieron estupendamente, claro está, éste lo recuerdo especialmente porque fue diferente. La ciudad es genial, y creo que de todos los sitios donde he estado sería donde podría vivir, aparte de aquí. O lo mismo fui yo¡¡ Cuando nos encontramos bien, no importa donde estemos, nos encontramos felices. Estuvo bien no tener a nadie familiar, nadie en quien arroparse. Porque precisamente lo que buscaba era estar en otro sitio, y allí se estaba muy bien. Echo de menos ese día, ese sentimiento, esa serenidad, soledad buscada y disfrutada. Primero tenemos que saber estar a gusto con nosotros mismos para poder estarlo con los demás. Hoy vuelvo a ese día, busco ese sentimiento… Hoy me acuerdo de Nueva York