Que mes mas intenso..

Bueno, la verdad es que estoy muy contenta. Y como eso últimamente no ha sido algo muy habitual merece su mención¡¡ No es que no tenga malos momentos, o que ya no le llore a mi angelito, o que no quiera mandar al mundo a la mierda. Es que noto algo en mi interior, dentro de mi, no se si será energía, o la sangre que vuelve a correr por mis venas.... Pero ahora, casi 6 meses después del día más horroroso de mi vida, vuelvo a tener ganas..y no pensar mal¡¡ ganas de reir, ganas de hacer cosas, de tener planes, de hacer planes.. DE VIVIR, y de tener dias buenos.

Este mes de Noviembre va a quedar grabado como el primer mes bueno después de la tormenta. Volví al trabajo, y no me he muerto en el intento¡¡solo casi. He sobrevivido a estar sola durante 3 semanas, al público, a la gente sin sentimientos, y a retomar las ganas de trabajar. He cogido vacaciones, he ido a Madrid a ver a los amigos, y he ido a Nueva York con una gente estupenda. Ha sido un viaje genial, me ha encantado en todos los sentidos, por dentro y por fuera. He disfrutado viendo una ciudad única y mágica, que me ha recargado de energía por dentro. Aunque fuera andando por las calles y me acordara de mi niña, aunque a veces en el metro se me saltaran las lágrimas, no era como en Londres, ahí a Maria José le tocó llevarme mas triste... Me he dado cuenta que tengo que aprender a vivir con ese "huequito" en el corazón, que por muy lejos que vaya, soy la misma en todas partes, y que ya siempre vendrá conmigo. Estoy aprendiendo. Así que he llegado con ganas, y no sabeis lo contenta que estoy.  Sí, por mi. Estoy muy contenta por mi. Mi gorda va a venir conmigo siempre, pero necesito que venga así, acompañándome, y que vea a su madre mejor. 

Y luego a la vuelta me he encontrado, con mi sobri, que lo he echado muchiiisimo de menos, y con un notición estupendísimo¡¡¡ Mi amiga Lidia está embarazada¡¡¡ Y me ha hecho muchisima ilusión, es genial. Lidia va a ser mami¡¡No sabes lo que me alegro de que aumentes la media de noticias buenas en la pandi, ya es hora que la balanza se incline al lado positivo, lo necesitamos tod@s.

Espero que el año que viene se llene de barrigotas gordotas¡¡

Lo decimos las dos, mi niña y yo, ambas con una sonrisa en la cara delante del ordenador

Esos tesorillos¡¡

Hoy me he puesto a pensar en todos los tesoros que tengo, y me he dado cuenta que son muchos, y no veas el subidón que da eso¡¡jejejeje. Hay que pararse a pensar de vez en cuando en ello y darle gracias a la vida por todo lo bueno que tenemos. Una especie de Dia de Acción de Gracias, que ya que nos vamos americanizando con Halloween, deberíamos aprender de ese día porque tiene un fondo super bonito, el mirar todo lo bueno de nuestra vida y dar gracias por ello. 

Primero me di cuenta de mi primer gran tesoro, mi niña, que ya siempre estará conmigo, de una forma no física, pero siempre conmigo. Acompañándome, guiándome desde donde esté, y pensando que teniéndola como angelito todo a su madre le va a ir mejor, porque va a estar ella ahí proteguiéndome. Como dijo el cura que habló en su entierro "Su madre quiso dedicar su vida a cuidar de ella, y ahora va a ser ella quien cuide siempre de su madre". Así que fijaros tremendo tesoro.

Luego, está mi familia. Sin ella y su apoyo, ahora y siempre, por supuesto, no se que habría sido de mi. Apoyándome, queriéndome incondicionalmente y aguandandome en mis peores momentos, levantándome cada vez que caia. Estando siempre ahí, dándome carlocito.

El tercer gran tesoro que tengo en mi vida, son mis amigas. A las que desde aqui agradezco todo lo que me han ayudado, todo lo que han hecho por mi, y que sepan que sin ellas yo esto no habria podido llevarlo, y que es tan valioso el apoyo que me han dado que no tendre vida suficiente para agradecerselo a todas. Habeis llorado conmigo, me habeis hecho reir cuando era el momento, habeis estado ahi cuando necesitaba hablar, me he sentido querida, acompañada y me habeis facilitado mucho todo. Asi que gracias y os quiero mogollón¡¡

Y mi último, y no por eso menos importante sino todo lo contrario, tengo a mi sobrino.¡¡ Me gustaría cuando sea mayor poder explicarle lo que él ha hecho por mi, por todos nosotros, que si él no hubiese estado en este momento en mi vida, no se ....no quiero ni pensarlo. El que me mire con esa carilla de pillo y me diga "tata" hace que de repente toda la tristeza se desvanezca en un segundo. Si estoy teniendo un mal día sólo escuchar su voz me recompone. Jugar con él, reirme con él, me hace feliz. Tengo tanto que agradecerle a ese chiquiturri que no se puede explicar con palabras. Y hay una cosa preciosa que me dijo una vez mi madre, y es que según ella, mi sobri me quiere tanto porque me quiere por él y por mi niña, que me quiere a través de él. Así que ese pequeño niño ya ha hecho algo muy grande en su corta vida.

Gracias a Dios por hacerme tan rica, todos estos tesoros son únicos e indispensables, y por favor que nunca me falten¡¡¡¡ Ninguno¡¡¡

Nota al aire

Si hubiera algún momento en el día en el que supiera realmente quién soy seria éste. Cuando el día se calla, el quehacer rutinario de la monotonía se detiene, las palabras vacías resbalan, la prisa alborotadora deja paso a la quietud y llega la oscuridad. Mi mente puede por fin pensar, y me doy cuenta, yo no soy la persona que va a trabajar cada mañana, no soy quien vuelve a casa todos los días, no soy quien cena, quien se ducha, quien duerme. Yo no soy nada si tú no estás.

Llegaste a mi vida fugazmente, como un halo de alegría y de amor, de amor incondicional e ilimitado que brilló alrededor de mi como un millón de soles, y la llenaste en un solo instante. Tan inmensamente que no hubo cabida para nada más. Todo se llenó, en ese momento lo sentí, el mejor momento de toda mi vida.

Todo de repente tuvo sentido. Sentí la felicidad. Conocí que mi destino era llegar a saber lo que era estar junto a ti. Tuvo significado, todo, los malos momentos, los sacrificios, la soledad, la incomprensión, todas las cosas sin sentido, lo tuvieron. La felicidad tan inmensa que sentí abrazada a ti, la recordaré durante el resto mi vida, porque fue única.

Y lo más triste es saber, con absoluta certeza, que nunca volveré a sentir lo mismo. Porque ya no volveré a estar abrazada a ti, ya no serás tú. Y ese es el peor sentimiento de todos, saber que no se repetirá.

Pasan el sonido de las risas, la vida de las personas, los días, los soles y sólo queda la tristeza estancada, junto a olas de sonrisas forzadas e inventadas. Y aunque siga sin saber por qué respirar si ya tú no estás, lo que va quedando dentro de mí, una vez que aflora todo y deshojamos hasta llegar a lo más profundo, es agradecimiento. Gracias por haber venido a mi vida, gracias por  haberme hecho sentir la persona más afortunada, gracias por haber sido mi hija. Gracias por haberme dejado ser tu madre.