Explicación y premio...

A lo mejor en el último post no me he explicado todo lo bien que hubiese querido. No me estoy lamentando del trabajo que tengo, ni mucho menos¡¡¡¡¡¡¡ doy gracias a Dios de tener un buen trabajo, con un horario de escándolo, que me da estabilidad, un sueldo para vivir todos los meses, que lo tengo cerca de casa y de mi familia y del lugar que odoro........... No es eso, si nó no me hubiese presentado a las oposiciones, si nó estar seguras que estaría haciendo otra cosa ya¡.

Estoy MUY contenta de estar donde estoy, simplemente era el hecho de que cuando nos hacemos mayores, la vida nos va guiando, nos vamos amoldando a las circunstancias, vamos olvidando lo que nos iba motivabando y a veces dejamos de soñar por el camino. A mi me gusta mi trabajo y estoy muy contenta, pero hay dias, como en todos los trabajos que mandabas a todos a la porra, porque algo de lo que estoy segura es que el trabajo perfecto no existe. Al principio, en la empresa privada me motivaba más el tipo de trabajo que hacía pero las condiciones dejaban mucho que desear, en otros sitios la balanza se inclina para otro sitio. Es así, como todo en la vida nada es perfecto. Yo tengo claro que trabajo para vivir y no vivo para trabajar. Y no vamos a trabajar a buscar amigos, sino a ganar compañeros. Pero por mi forma de ser, me gusta estar activa, estar siempre aprendiendo cosas, sacarle jugo a lo que hago, y es eso precisamente de lo que hablaba, el pensarme en el futuro haciendo un trabajo al que ya le saqué su jugo. Y el no ver en mí motivación para avanzar, no quiero el dejarme estar estancada por haberme acomodado. Y que el hecho de estar en crisis, no nos deje sin soñar en que el futuro está abierto a hacer miles de posibles cosas. Que somo muy jóvenes para no soñar que podemos hacer muchas cosas aún en nuestra vida. No decir "cómo me siento afortunada por tener un empleo hoy en día ya renuncio a hacer algo más con mi vida, a mejorar, a soñar". A eso me refería sobre lo que me gustaría transmitir a mis hijos.  Espero haberme explicado un poco mejor ahora :-)

Por otra parte dar las gracias a dos amigas blogueras que me han dado otro premio¡¡¡¡ Que ilusión por Dios¡mi segundo premio¡ Hemos pasado de escribir al aire a recibir premios...jejeje. Una de ellas es Lady Cobijo de En un rincón del mundo (http://ladycobijo.blogspot.com.es/), que tiene un blog precioso, que nos hace vivir con ella su ilusión de ser madre y muchos aspectos más de su vida, ahora mismo está betaesperante y nos tiene a todas expectantes, le deseo un positivazo como un camión. Y mi otra amiga bloguera es Simplemente yo misma (http://eraseunavezmividaa.blogspot.com.es/), que nos transmite todo lo que está viviendo en ese embarazo tan deseado y me siento muy identificada con todo lo que va experimentado y viviendo, y que hasta el final me tendrá ahí leyendo cada avance, cada eco. Muchas gracias a las dos¡¡¡

 

Ahora tengo que entregárselo a 5 blogs, que tengan menos de 300 seguidores, y por supuesto que me encanten, ahí van (una mini representación):

. MJ de Yo y mis cosas (http://lascosasdemj.blogspot.com.es/) me encanta leer cómo se desenvuelve siendo mami de dos peques ella solita, ahí está de referente importante.

- Bea de Nanita Nana (http://lyria-nanitanana.blogspot.com.es/) que hace que viva con ella todo lo que va descubriendo de la maternidad en solitario, y las ganas y el amor que le pone cada día.

- A mi amiga Noelia de http://tartasnoelia.blogspot.com.es/, por tener un blog dedicado a su nuevo descubierto amor por la repostería, me encanta verla tan ilusionada con su nueva pasión.

- Kusema de http://kusemablog.blogspot.com.es/, que tiene un blog nuevo en el que habla de cosas muy interesantes, nos ayuda a descubrir cosas nueva, y es una chica con muchas inquietudes.

- Y a Maria del Mar del blog http://invitroaprendiendoavivir.blogspot.com.es/, a la que comprendo infinito en todo lo que está pasando desde que perdió a Angela, y su lucha buscando a su herman@, y su otro lucha tan importante para ella y en las que le deseo la mayores de las suertes, que se merece ser feliz.

Y eso es todo, gracias a todas, que me teneis enganchada cada día a la red, para saber cómo estáis. Gracias por estar.

Qué quería ser de mayor...

Ya no me acuerdo qué era lo que quería ser de mayor cuando era pequeña... Cómo era vivir con esa ilusión, soñar que podría ser cualquier cosa, que el mundo estaba abierto para mi, que tenía todas las posibilidades delante mia.

Hace dos años que estoy en el mismo trabajo, hace dos años que aprobé por fin las oposiciones y conseguí mi plaza fija. Algo por lo que llevaba luchando y sacrificándome mucho tiempo. Nunca he estado más de dos años en un mismo sitio, y por mi forma de ser era perfecto. He estado en la privada, he estado en la Administración Pública de interina en distintos sitios, y siempre me he estado moviendo. Cuando estaba de bolsa en bolsa, pensaba que si me aseguraran que me iban a estar llamando una y otra vez, no quería plaza fija, porque me gusta cambiar. Estar un año aqui, otro allí. Aprender de un departamento, de otro, conocer nueva gente..... Pero la estabilidad llamaba la atención, tener un sueldo fijo con el que poder hacer planes, llevar a cabo mi sueño de ser madre. Hace dos años que tengo mi plaza fija, y es genial, pero hoy echo de menos la movilidad, el cambio.

Se que como está la cosa en el pais, no tenemos ni el derecho a quejarnos los que tenemos un trabajo estable, con la que está cayendo. No es una queja ni mucho menos, yo valoro lo que tengo y mi trabajo me ha costado¡¡ Pero es que parece que con la crisis también nos han recortado el derecho a soñar. Ya no digo el de quejarnos, sino el de soñar. 

Cuando éramos jóvenes, y estábamos estudiando, soñábamos con ser tal o cual, con llegar a trabajar en tal sitio, con aspirar a tener un trabajo que nos apasionara además de pagarnos por él. Con el tiempo la realidad se apoderó de todo, bajándonos de la nube, y nos hizo amoldarnos a marchas forzadas a "lo que hay". Hoy no tenemos sueños, nos damos con un canto en los dientes con tener un sueldo que llevar a casa todos los meses que pague las facturas y nos de de comer.

Pero aunque estemos en crisis es inevitable sentir que con mi trabajo no me siento realizada, no he hecho realidad casi ningún sueño laboral que tenía en mis años de estudios, en mis años de vivir en la nube. Y es triste acomodarse a un lugar que no te satisface, a gente que no son compañeros, que día a día ves cómo tienen la cara más amargada y ....tú tambíen, que te estas mimetizando¡¡ y eso me ha asustado.

Porque dándome cuenta hoy, que estoy estable pero no estoy contenta, que pensar que me queda el resto de mi vida en ese puesto de trabajo me pone los pelos como escarpias, me he dado cuenta que a parte de no tener derecho a quejarse también he renunciado al derecho a soñar. A soñar que mi vida laboral puede mejorar....contra el hastío de volver a estudiar otra vez, que es lo único que he hecho toda mi vida, de lo que la vida y la realidad han hecho que seas asi para que te acostumbres a lo que hay, no sueñes más resignate

No, me niego a enseñarle a mi hijo un mundo tan triste. Deberíamos aprender de los niños, que saben vivir el presente, que sueñan con que el futuro está a sus pies y que todo aún es posible.

Quiero volver a soñar con el futuro.

Reflexiones....

Me sentido un poco culpable por pensar, en todo este proceso que estoy viviendo, y todo por los nervios y el miedo, que no debería de estar haciendo esto y lo que debería estar haciendo es cuidar de mi hija, pero ya no está. Y a lo mejor os parecen tonterias, pero me he puesto a pensar en "mi futuro próximo hijo" (porque en el fondo quiero pensar que de verdad vendrá en algún momento, aunque no sepa la forma ni el lugar) y me he dado cuenta que no es justo para él. Y quiero aclararselo desde aquí, que le llegue a dónde esté y sienta que es tan deseado como lo fue su hermana, que lo busco con la misma ilusión que la buscaba a ella, y que en ningún momento piense que me hace sentir triste el buscarlo. Para nada¡¡

Se en el fondo de mi corazón que no hubiese habido deseo más fuerte en mí que ir a buscar al segundo. Aunque por motivos económicos no hubiese sido viable. Sabe Dios la angustia que me entró por el cuerpo cuando el internista dijo delante mia "a esta mujer en otro embarazo seguramente le pase lo mismo" (refiriéndose a la preclampsia). Y en ese momento aún estaba conmigo Clara, pero me angustió mucho el que me dijeran que no podría, si queria buscar al segundo. Sólo, y es esto lo que quiero aclarar, es que me hubiese gustado buscarlo en otras circunstancias, porque me hubiese gustado que su hermana estuviese aqui simplemente, pero no por eso es menor mi deseo.

Quiero que sepas alla dónde estés pequeñín, que te espero con mucha ilusión, con muchas ganas, y con mucho amor. Que tendrás una hermana mayor que será tu angel de la guarda y que habrá nadie mejor que te cuide desde ahí arriba, pero eres igual, igual de deseado que ella. No quiero que te entristezcas por si en algún momento de angustia, o agobio, o de ofuscación, he dicho algo que no te lo haya dejado claro. Me habrá podido poner triste volver al hospital, o recordar cosas que son áun muy recientes, pero nada que ver contigo. Peque ven cuando quieras, tu madre no tiene prisa, aqui estaré mientras tanto jugando con tu primo¡¡

Lo mismo no se trata de una historia con final feliz, solo de una historia

 Me he levantado esta mañana con un gran sentimiento de desazón...... Estoy cansada, es como si llevara demasiado tiempo haciendo un gran esfuerzo, es como si estuviera subiendo una montaña muy empinada, y ya no tuviera energías para seguir. Es un sentimiento de estar siempre esforzándome en seguir estando bien, en querer seguir adelante, de no dejarme inundar por la apatía y la depresión. Muchas veces en este año he tenido esta sensación, como de ir corriendo para que no te alcance la pena, pero es que al final te cansas y ya te da igual que te pille. Sí, estoy cansada, y lo único que quiero es tumbarme a dormir, no pensar en mañana, en tratamientos, en hacer tal o cual, en ilusionarme y volver a caer al suelo, a sufrir otra, otra y otra vez....

 

Yo no se por qué la vida es tan injusta.... Sí, estoy hoy tristona, pero es que es la puñetera realidad¡¡ Se que todo el mundo tiene problemas, y que por supuesto para cada uno los nuestros son los más grandes porque somos nosotros los que tenemos que soportarlos. Pero la vida no trata por igual a todos. Parece como que a unos les cae las cosas buenas, una pareja que les quiere, un embarazo sin problemas, un trabajo donde se les valora........Y no es que una se sienta mejor si a ellos les pasara cosas malas, ni mucho menos, hablo de un mejor reparto.... Por qué a algunos no les cuesta nada, o por lo menos parece que les sale fácil, y a otros en cambio nos cuesta tanto .

Alguien me dijo que no me preocupara, que la vida me tenía que recompensar por todo lo que había pasado. Pero no estoy segura de que eso sea verdad, la vida de verdad recompansa a quien se lo merece??? Te ofrecen un gran trabajo porque tú llevas más tiempo en paro?? te sale un novio que es una maravilla porque llevas más tiempo soltera?? me saldrá un embarazo sin problemas porque ya tuve uno con mal final?? o simplemente volverá a quedarme embarazada?? Una vez dije que le pedía a Dios que si por lo que fuera mi proximo embarazo no iba a salir bien, que no me dejara embarzarme....... Y pienso mucho en ello, dicen que Dios tendrá un motivo por el que nos pasa todo lo que nos pasa, aún no encuentro el motivo de por qué se llevó a mi niña, de por qué no he conocido a un hombre que merezca la pena, ni por qué me cuesta tanto todo......... 

 

Bah¡¡ dejo de pensar, porque hoy no me sale nada positvo. Y si el cuerpo me pide descansar, descansar de seguir esforzándome, será porque está cansado y necesita coger fuerzas. Tal vez nos empeñamos en un final que no encaja en nuestra historia, y por mucho que nos empeñemos, tendrá el final que tenga que ser y ya está. No tiene por qué ser un final feliz, sólo un final..............

He recibido un premio¡¡¡

                                                         

Que ilusión más grande¡¡¡ Hacia muchos días que no entraba en el blog, he estado super liada con miles de cosas, y me encuentro con esta sorpresa en el blog de nuestra amiga Bea (de Nanita Nana). Da gusto entrar en su blog y leer todas las cosas bonitas que le pasa con su peque, todo lo que van descubriendo en cada etapa, historias con aire fresco, que nos va abriendo el camino a las que esperamos ir detrás. Que honor¡¡ empecé escribiendo este blog pensando que escribía al aire, y que probablemente nadie iba a parar a leerlo, pero su función, que era poder desahogarme, la cumplía con creces. Luego vi que poco a poco, empezando por las amigas de siempre, lo visitaban, me leían y comentanba y me aconsejaban en este camino. Mil gracias a todos desde aqui¡¡ Y Bea muchas gracias por este premio, me ha hecho mucha ilusión :-)

Tengo que contestar a las siguientes preguntas, así que ahí van¡¡

1.- ¿Cuál es tu miedo más grande?

Pues, la verdad nunca había tenido tanto miedos como ahora, tengo muchos, miedo a la falta de empatía, miedo a que nunca más vuelva a ser madre, miedo a sufrir por el camino....... Pero el miedo más grande, después de ver que la vida es tan frágil y que se nos puede ir es un segundo, es perder a mis seres queridos, miedo a que les pase algo, a no poder vivir sin ninguno más... Pero bueno, eso es ser demasiado tremendísta, así que me quedo con el miedo a que no encontremos la empatía en los demás.

2.- ¿Cuáles son las palabras que más usas?

Pues no se¡¡ Pero me he sorprendido a mi misma usando una que no había usado nunca, y es "cariño", se lo digo a todas horas a mi sobri, y la verdad que me escucho y me da risa, pero me sale de dentro¡¡

3.- ¿Dices mentiras?

Ufffff,,,,,,, ultimamente miento mucho, en especial (y casi en exclusiva) a mi jefe. No tengo ganas de que sepa que he vuelto a la carga con los tratamientos y me monto unas trolas¡¡ Aunque lo paso fatal, pensando en que contarle y pensando que seguramente no cuele y se lo huela, porque no es normal que necesite salir tanto del trabajo...

4.- ¿Cambiarías alguna cosa de tu cuerpo?

Tengo que decir una cosa solo?? Para empezar me gustaría que volviera mi melena, esa que me corté yo misma en un ataque de qué se yo.

5.- ¿Cuál es tu mayor defecto y tu mayor virtud?

Creo que como virtud pondría la constancia, o la paciencia, que a simple vista puede parecer que soy superimpaciente, pero no, de eso tengo mucha......porque a veces hay que aguantar cada cosa...

Y como defecto, mi pronto, no se disimular nada, se me lee todo en la cara, y suelo decir siempre lo que pienso, y muchas veces sin filtro...

6.- Si fuera el último día de tu vida, ¿en qué emplearías esas horas?

Ufff, no se, supongo que en decirle a la gente que quiero lo que las quiero, que seguramente no se lo habría dicho, ............ y en fumarme un cigarrillo, o ir a por el maromo buenorro,.......aunque por otro lado, irse pal otro barrio acabada de ser rechazada no mola mucho..jejeje.

7.- 5 cosas que nunca faltan en tu bolso

Pues soy muy típica: mi Iphone, mi cartera, mis llaves, clinex y cacao para los labios.

8.- ¿Qué locura te gustaría hacer, pero no te atreverías nunca?

Pues tiene gracia que me lo preguntes, porque ayer precisamente lo estaba hablando con unas amigas........ La locura más grande que "me está pasando" es que cada vez que voy a consulta (y ahora estoy yendo mucho) más mono me parece el ginecólogo¡¡¡ Y de lo que no me atravería nunca es a tomármelo en serio....jejeje, así me pego unas risas con las amigas y le ponemos humor al asunto.

9.- Si te encontraras un sobre con dinero ¿lo devolverías?

Pues sin ninguna duda, sí, porque si nó estaría todo el tiempo preocupada pensando que vendrían a buscarme, o que me pillarían o algo así.

10.- Película, libro y canción favorita.

Me encanta "Vacaciones en Roma", en general, las antiguas, que trataban al amor de una forma más romántica, un libro que me marcó fue "el alquimista" y una canción pues "aproximación" de Pereza.

11.- ¿Qué gran sueño te queda por cumplir?

Me quedan muchos, pero mi gran sueño ya sabeis todas cual es.

Ahora tengo que pasar otras 11 preguntas para pasar el premio, estas son las mias:

1.- ¿Cuál es la última mentira que has dicho?

2.- ¿Cuál es el mejor recuerdo que tienes de tu infancia?

3.- ¿Cómo te ves dentro de 20 años?

4.- ¿Has pensado alguna vez que no eras capaz de hacer algo y te has soprendido gratamente haciéndolo?

5.- ¿Qué 3 cosas te llevarías a una isla desierta?

6.- Si te dieran la posibilidad de pasar un día con un personaje famoso, ¿con quién lo harías?

7.- ¿Qué harías si fueras invisible?

8.- ¿Cuál fue la última peli con la que lloraste?

9.- Si se te apareciera el genio de la lámpara, ¿que tres deseos pedirías?

10.- ¿Tienes alguna asignatura pendiente?

11.- ¿La persona más te ha marcado?

Y ahora viene lo más difícil, pasarlo a otras 3 compañeras blogueras :

Se lo paso a mi amiga Noelia, del blog Tartas Fondant, cupcakes, bufet de chuches y mucho más, por estar ahí desde el principio, apoyarme, llorar conmigo, y demostrarme su amistad.

A Maria del Mar, del blog In vitro, aprendiendo a vivir sin Angela, por su fuerza, y su constancia, y verme reflejada en muchos de su pensamientos y a la que la vida le tiene que recompensar por todo.

Y a Una Madre de Marte, que tiene un blog superinteresante, habla de miles de temas, y me encanta su forma de ver la vida.

Bueno, espero que les haga ilusión el premio. A mi me ha hecho mucho¡¡